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別想呼嚨我 後記

作者︰凱琍

他、他、他凱琍

文中的「他」並非同一人,可能是真實,也可能是虛構,無論有沒有他存在,我永遠都在戀愛中。

他其實不是誰,他其實是誰都可以。

只不過一個感覺還行的對象,就能讓我發揮愛情的各種把戲︰等待、相思、、嫉妒、失落、厭倦、痛心等拿手好戲。

是我的錯,是我滿腔情懷惹的禍,不是他有什麼吸引我,莫名卻讓我看上了眼,就急著想吻他、抱他、愛他,甚至還做起兩人白頭偕老的幻夢。

對于愛情我是這樣的,還咬得動就吞下去,等受不了再吐出來,貪婪的女人也許吃相難看,不過對自己是誠實的,我要愛,我要被愛,活著就是為了愛。

墾丁,白沙灣,游客變多了,以數百倍計算。

幾年前我來的時候,只有我和海風,今天有另外幾百人陪我吹海風。

打通電話給台北的朋友,述說海天景色有多關,朋友笑問我,是否找到送我性感泳衣並替我搽防曬油的男人?我說還沒啦∼∼正在物色中。

沙灘柔細,我的腳丫子在歡唱,這才是它們最想穿上的自然鞋。

有人堆起各式形狀的沙雕,我一一拍照留念,最後我躺在沙灘上,閉上眼听海風海浪,睜開眼看碧海藍天,這是我夢寐以求的天堂。

不需猛男、帥哥、王子,或任何風花雪月的浪漫情節,只要身在海天之間,我已無憾。

走入海水中,感受水的涼意和清新,我不游泳不潛水不玩香蕉船,我只用皮膚去感受海浪起落,我只用心去擁抱眼前這一刻。

白沙灣于我仍是完美的,不管只有我一人或數百人陪伴著,大海仍是大海,天空仍是天空,只要這一切不變,就是永恆,以及完美。

墾丁,南灣,周末夜。

憊沒走到沙灘,已听到歡鬧聲傳來,並看到沖天炮升空。這是夏夜,游人們買了各式煙火來放,入口處的告示牌寫著禁止燃放煙火,不過那只有參考價值,就像禁止丟垃圾一樣。

無論如何,我和他走上沙灘,踏沙逐浪,像少年人一樣歡樂,不經意抬起頭,看看天上居然有星,在這繁華燈光和煙火四射中,仍是有星星的呀!

除了沖天炮、仙女棒、火把,還有人自己帶來燈泡,真妙,映照出青春的面貌,我確信這些游人將留下深刻記憶。

埃風涼透、海水柔細、波浪金光閃閃,不是因為陽光,而是岸上的人間燈火,金緞似的在黑色海面上潑灑。而我就在這兒,我的人和我的心都在,回憶正被創造,無論青春已過或正盛,每個人都公平享有這個夜的美麗。

與他走在夏夜的海灘上,這使我有戀愛的預感,即使只存在于這一刻,已是太感激。

沒有路燈的濱海公路上,我們把車停下,關了車燈,站在路邊等兩側都無車往來,那便是我們純然的夏日夜空。

星子在雲層遮掩中仍閃閃發亮,對我眨眼、對我招呼,像是在說︰嘿!Carrie你很久沒來了,今天帶了誰跟你在一起啊?對我們星星來說是一瞬間,對你卻是數百個日夜了。

我心底輕輕回答︰現在站在我身旁的,是我喜歡的男人喔!雖然好像不可能喜歡我,但是我自己會制造浪漫、編造幸福,我很容易滿足的。

林蔭深處傳來蟲鳴鳥叫,在此沒有文明的蹤影,只有自然與天地,于是我消失了、融化了,服膺于此刻的沈靜力量,我完全不存在,呼吸的是風和樹,說話的是山和夜。

他感覺到我所感覺的,這便是我要和他分享的,請看看這片夜空,曾經我孤獨地望著它,而今我們一起在它的簾幕中,他不知道我愛他無所謂,但星星們一定知道的。

對自己承認,是的,我喜歡這個人。

夢見他的擁抱、他的吻,連夢中都懷疑是真是假,心想這怎麼可能呢?醒來後發現果然是夢啊,幻想無法成真的時候,便成夢。

多次的戀愛經驗使我明白,某種東西已經開始了,這是心動這是情生,然而我不害怕我不退卻,愛就愛上吧,不論苦澀或甜蜜,我有能力去愛。世上還有什麼比不敢愛更怯弱?就讓我懷抱小小的秘密,我心底終于有個人了,不是空著的了,這樣很好,我更完整了。

為了這份秘密的戀情,我的心變得敏感,體認到自己是個女人,而他是個男人。

那是種強烈的變化,從一個無性別意識的狀態,開始想打扮自己、散發吸引力,在子彼此說的每句話,拿玫瑰色的放大鏡來看待每個情節,細細推敲品味。

快樂,是因為跟他在一起而快樂,感動,要兩人同時感受才叫感動。

一起听的歌,好听;一起吃的東西,好吃;一起看的風景,好美麗;一起度過的時光,好深刻。

兩人坐在車內,有時說話有時沈默,有時听音樂有時看窗外,只是一個共同呼吸空氣的想法,已讓我聿福得視線蒙朧。

早上十點,在聯勤活動中心看車原、天空和海洋,寬闊明朗是唯一形容詞。

大門口騎來四台重型機車,騎士們穿著全套配備服裝,看得出都是行家,年紀卻有了一些,因為到某個年紀有余裕和空閑去圓夢?或者才願意放開身心讓自己做自己?

一路上經過龍蟠車原、風吹砂、港口、出火,沿路是山坡緩升緩降,白浪襯著藍海、黑色岩礁,顯得格外美麗。這永遠是幅畫,一幅南方樂園的畫。

下午去了海生館,看珊瑚、白鯨、水母等,里面的沈船造型很有創意,我們仿佛身在海底,從沈船破窗中窺視海中生物,各種相機、手機的拍照聲不斷,人們驚嘆討論,持續在耳邊響起。

我們在別人眼中,算是一對約會的情侶嗎?但在彼此心中,我知道還有些距離,拉不近也拉不動。

午後下了場陣雨,我吃了酸梅枝仔冰,微微的酸與甜,如同我現在的心情。

我喜歡上一個沒啥好期待的男人,雖然我對他也沒啥要期待,仍會被這尖銳的甜蜜刺得微微發疼。世上最遠的距離,確實是你就在我面前,而你不知我愛你,甚至我不能說出我愛你。

然而我能接受、我能面對,既然這是無解的結,不要去解開就好,偷偷的歡喜、淡淡的失落,拿捏得剛剛好,是最遠的也是最關的距離。

晚上十一點二十分,我搭乘從高雄經海線前往松山的莒光號,原本沒位子的我,在售票員的調度下有了兩個位子︰從高雄至新營是四車二十七號,新營至板橋是四車二十九號。

我記得這些做什麼呢?關于生命的印記,我就想仔細記錄,沒意義又如何?

第一次搭夜班的火車,發現自己真要在這過夜了,從十一點二十分到五點四十三分,這段時間我都要在這班車上,細細回味或夢見假期中發生的事,如夢般的兩天一夜。

必想當他擔心的問我是否有火車可坐?我說有,謝了,並拿起我忘了拿的外套,他為此又開車繞回來一趟,那關懷神情我要收藏起來,日後不貪心、不越界、不奢求,只是享受這份暖。

多謝老天讓我戀愛,這是讓心變軟最好的方式,于是我的感受力更強烈,我的情緒更加豐沛,生命不再乾涸,有了潤澤。

無論是說得出或說不出口的戀情,每個戀情都有它存在的意義。

只是一天沒見面,想念如影隨形,連自己都覺莫名奇妙,有這麼嚴重嗎?

等了又等,晃了又晃,晚上十點多他上線了,而且主動找我說話,約我明天見面,然後我就開心了,有這麼筒翠嗎?

戀愛,就是有時天崩地裂的嚴重,有時海闊天空的簡單。

「吻我吧!吻我吧!」

才見面沒幾次,我卻在心中如此大喊,拜托他別說那麼多、扯那麼遠,直接吻我吧!一切會變得明朗,答案就在其中,只有唇與唇的對話說得最好。

只要一個吻,我便能了解,他是我要的嗎?我是他要的嗎?這是我們要的嗎?

不必告誡我說,激情終將會褪去,戀情終將會褪色,關于那過程和結果,我已有深刻認識。但在那之前,我仍要他吻我,我仍要愛上他。

若說這叫瘋狂,那麼我確實從未神智清醒過。

戀愛的預感,就是很清楚又很迷惘的發覺︰自己就快要愛了。

究竟該愛不愛?愛又如何?不愛又如何?若愛了又不愛,豈不是很悲哀?這些思考都是無意義的,一旦有機會跳入愛河,我一樣奮不顧身、毫無保留。

戀人們只是喜歡胡亂發問,其實不需回答或辯證,只要給我愛,我便安靜了。

事情即將發生,我叫他出去買,那幾分鐘內,我獨自坐在床邊,心想真的要開始了嗎?還來得及逃開嗎?還是要勇敢迎接?

(在此宣導一下安全觀念︰沒有任何沖動會讓人連買都來不及,各位姊妹請切記,若男人不肯出門去買,直接把他踢到天邊去吧!)

這時該要打電話給誰?好姊妹們誰能了解?我該說些什麼,她們又能祝福或勸告什麼?前塵往事浮上心頭,不知未來將是怎樣?種種矛盾交錯,其實只有一個問題︰我就要愛了嗎?

只不過幾分鐘,卻是波濤洶涌的心情,窗外陽光如網,風扇徐徐吹拂,在這午俊,全世界沒人知道,我站在愛與不愛、要與不要之間,誰也不能傾訴。

門開了,傳來腳步聲,他買了回來,一臉神秘的笑。

罷才那獨自沈思時刻已過,我錯過逃走的最後機會,于是我跨過單身的門檻,走向兩人的世界,告訴自己,愛吧!

因為害怕受傷,而不敢去愛,這比愛了而受傷更可悲。

彬許日後想起這一天,會染上憂傷的色彩,可是人生誰能預料得失,就讓緣分自然運轉,我不會忘記這幾分鐘內,陽光與風扇的對話,陷入和掙月兌的拔河,猶豫和勇氣的辯論。

那時我听到了心底的聲音︰我決定,我要愛了。

憊是懷念初吻的那一天,一切是那麼美。

周六午後,我站在路邊等他來接我,內心有期待有志忑。擔心自己的妝化得不自然、發型太好笑,擔心他看到我這麼早來不知怎麼想?戀愛中的女人真狡猾也真愚蠢。

由于一大早就起床,我顯得精神不濟,當他騎車載我的時候,便要拉我的手環住他的腰。

我說為什麼要這樣?他說怕我睡著跌下車。

我說不要啦!放開了三次手,他還是要拉我的手,環住他實在很縴細的腰,這男人瘦得不像話。

經過有淡水河流過的橋上,我們僵持了片刻,最終我屈服了,把手抱在他的腰上,還把臉靠在他肩上。暗自心想,這男人好硬的骨頭,車輪每次敲撞,我的臉都會痛呢,但也許我的心更痛,因為這份悸動。

狽抱著他的時候,我可以清楚感覺到,他心跳得好快,胸膛不斷起伏,而我也是,全身微微發熱,不知要多久才能退燒?

沿途風景往後飄過,路程為何要這麼短呢?其實我可以一直這樣下去,沒有終點,就靠在他背上,閉上眼楮,告訴自己這便是天長地久。

必到他住的地方,廢話不用說太多,嘴唇自有互相吸引的力量,很快我們就熱吻起來,像小阿得到玩具百般嘗試,嘴唇腫了也不管。

我知道一切都將成為回憶,我仍衷心感激,那天陽光很暖,風扇很涼,而我們的吻很甜。

遍還鑰匙那天,下午五點半,我準備出門,他從MSN上問我,要不要來接我?

我說,不用了,謝謝。

即將上演歸還鑰匙的情節,又何必接送什麼?省下來吧!

騎車來到他住的公寓前,告訴自己,這是最後一次爬這樓梯、看這景致,最後一次來他的住處找他,從此後不想再動搖,就讓自己告別一切。

見了面,淡淡地聊了幾句,關于他養的兩只貓,關于我們共同的朋友,當然還有關于他即將迎接的生日。不過生日宴上,我無法出席,我另有要事。

他問我是否還能做朋友,一起吃飯、一起打球,甚至來他家找他玩,我隨口說看情況吧!

他再次問我可以一起吃晚飯嗎?我再次提出藉口說跟朋友約好了,這之中還有兩個朋友來電關心,一個怕我分手難堪,一個怕我難分難舍。

其實我還好,只是心跳得難受,分不清是心痛還是心動。

一起走下樓,他伸手模模我的馬尾,我想做兩件截然不同的事,不是甩開他的手,就是握住他的手,不是跑得遠遠的,就是投入他懷抱。

終于還是靜靜走到小巷口,兩人最後說聲再見,我騎車離去,他走他的路,從此我不會回頭。

每件小事都有預兆在其中。

我把一條心形的項鏈留在他家,就掛在他浴室一個小背子上,希望他每逃詡看到,但直到我要收回項鏈那天,他才驚訝問我何時掛上的?怎麼他一直都沒發現?

其實這是我想說的話,他看不到我的心,于是我收回。

Loveisovernow,但我還在路上,尋找一個看得到我心的情人。

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