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别想呼咙我 后记

作者:凯琍

他、他、他凯琍

文中的“他”并非同一人,可能是真实,也可能是虚构,无论有没有他存在,我永远都在恋爱中。

他其实不是谁,他其实是谁都可以。

只不过一个感觉还行的对象,就能让我发挥爱情的各种把戏:等待、相思、、嫉妒、失落、厌倦、痛心等拿手好戏。

是我的错,是我满腔情怀惹的祸,不是他有什么吸引我,莫名却让我看上了眼,就急著想吻他、抱他、爱他,甚至还做起两人白头偕老的幻梦。

对于爱情我是这样的,还咬得动就吞下去,等受不了再吐出来,贪婪的女人也许吃相难看,不过对自己是诚实的,我要爱,我要被爱,活著就是为了爱。

垦丁,白沙湾,游客变多了,以数百倍计算。

几年前我来的时候,只有我和海风,今天有另外几百人陪我吹海风。

打通电话给台北的朋友,述说海天景色有多关,朋友笑问我,是否找到送我性感泳衣并替我搽防晒油的男人?我说还没啦~~正在物色中。

沙滩柔细,我的脚丫子在欢唱,这才是它们最想穿上的自然鞋。

有人堆起各式形状的沙雕,我一一拍照留念,最后我躺在沙滩上,闭上眼听海风海浪,睁开眼看碧海蓝天,这是我梦寐以求的天堂。

不需猛男、帅哥、王子,或任何风花雪月的浪漫情节,只要身在海天之间,我已无憾。

走入海水中,感受水的凉意和清新,我不游泳不潜水不玩香蕉船,我只用皮肤去感受海浪起落,我只用心去拥抱眼前这一刻。

白沙湾于我仍是完美的,不管只有我一人或数百人陪伴著,大海仍是大海,天空仍是天空,只要这一切不变,就是永恒,以及完美。

垦丁,南湾,周末夜。

惫没走到沙滩,已听到欢闹声传来,并看到冲天炮升空。这是夏夜,游人们买了各式烟火来放,入口处的告示牌写著禁止燃放烟火,不过那只有参考价值,就像禁止丢垃圾一样。

无论如何,我和他走上沙滩,踏沙逐浪,像少年人一样欢乐,不经意抬起头,看看天上居然有星,在这繁华灯光和烟火四射中,仍是有星星的呀!

除了冲天炮、仙女棒、火把,还有人自己带来灯泡,真妙,映照出青春的面貌,我确信这些游人将留下深刻记忆。

埃风凉透、海水柔细、波浪金光闪闪,不是因为阳光,而是岸上的人间灯火,金缎似的在黑色海面上泼洒。而我就在这儿,我的人和我的心都在,回忆正被创造,无论青春已过或正盛,每个人都公平享有这个夜的美丽。

与他走在夏夜的海滩上,这使我有恋爱的预感,即使只存在于这一刻,已是太感激。

没有路灯的滨海公路上,我们把车停下,关了车灯,站在路边等两侧都无车往来,那便是我们纯然的夏日夜空。

星子在云层遮掩中仍闪闪发亮,对我眨眼、对我招呼,像是在说:嘿!Carrie你很久没来了,今天带了谁跟你在一起啊?对我们星星来说是一瞬间,对你却是数百个日夜了。

我心底轻轻回答:现在站在我身旁的,是我喜欢的男人喔!虽然好像不可能喜欢我,但是我自己会制造浪漫、编造幸福,我很容易满足的。

林荫深处传来虫鸣鸟叫,在此没有文明的踪影,只有自然与天地,于是我消失了、融化了,服膺于此刻的沈静力量,我完全不存在,呼吸的是风和树,说话的是山和夜。

他感觉到我所感觉的,这便是我要和他分享的,请看看这片夜空,曾经我孤独地望著它,而今我们一起在它的帘幕中,他不知道我爱他无所谓,但星星们一定知道的。

对自己承认,是的,我喜欢这个人。

梦见他的拥抱、他的吻,连梦中都怀疑是真是假,心想这怎么可能呢?醒来后发现果然是梦啊,幻想无法成真的时候,便成梦。

多次的恋爱经验使我明白,某种东西已经开始了,这是心动这是情生,然而我不害怕我不退却,爱就爱上吧,不论苦涩或甜蜜,我有能力去爱。世上还有什么比不敢爱更怯弱?就让我怀抱小小的秘密,我心底终于有个人了,不是空著的了,这样很好,我更完整了。

为了这份秘密的恋情,我的心变得敏感,体认到自己是个女人,而他是个男人。

那是种强烈的变化,从一个无性别意识的状态,开始想打扮自己、散发吸引力,在子彼此说的每句话,拿玫瑰色的放大镜来看待每个情节,细细推敲品味。

快乐,是因为跟他在一起而快乐,感动,要两人同时感受才叫感动。

一起听的歌,好听;一起吃的东西,好吃;一起看的风景,好美丽;一起度过的时光,好深刻。

两人坐在车内,有时说话有时沈默,有时听音乐有时看窗外,只是一个共同呼吸空气的想法,已让我聿福得视线蒙胧。

早上十点,在联勤活动中心看车原、天空和海洋,宽阔明朗是唯一形容词。

大门口骑来四台重型机车,骑士们穿著全套配备服装,看得出都是行家,年纪却有了一些,因为到某个年纪有余裕和空闲去圆梦?或者才愿意放开身心让自己做自己?

一路上经过龙蟠车原、风吹砂、港口、出火,沿路是山坡缓升缓降,白浪衬著蓝海、黑色岩礁,显得格外美丽。这永远是幅画,一幅南方乐园的画。

下午去了海生馆,看珊瑚、白鲸、水母等,里面的沈船造型很有创意,我们仿佛身在海底,从沈船破窗中窥视海中生物,各种相机、手机的拍照声不断,人们惊叹讨论,持续在耳边响起。

我们在别人眼中,算是一对约会的情侣吗?但在彼此心中,我知道还有些距离,拉不近也拉不动。

午后下了场阵雨,我吃了酸梅枝仔冰,微微的酸与甜,如同我现在的心情。

我喜欢上一个没啥好期待的男人,虽然我对他也没啥要期待,仍会被这尖锐的甜蜜刺得微微发疼。世上最远的距离,确实是你就在我面前,而你不知我爱你,甚至我不能说出我爱你。

然而我能接受、我能面对,既然这是无解的结,不要去解开就好,偷偷的欢喜、淡淡的失落,拿捏得刚刚好,是最远的也是最关的距离。

晚上十一点二十分,我搭乘从高雄经海线前往松山的莒光号,原本没位子的我,在售票员的调度下有了两个位子:从高雄至新营是四车二十七号,新营至板桥是四车二十九号。

我记得这些做什么呢?关于生命的印记,我就想仔细记录,没意义又如何?

第一次搭夜班的火车,发现自己真要在这过夜了,从十一点二十分到五点四十三分,这段时间我都要在这班车上,细细回味或梦见假期中发生的事,如梦般的两天一夜。

必想当他担心的问我是否有火车可坐?我说有,谢了,并拿起我忘了拿的外套,他为此又开车绕回来一趟,那关怀神情我要收藏起来,日后不贪心、不越界、不奢求,只是享受这份暖。

多谢老天让我恋爱,这是让心变软最好的方式,于是我的感受力更强烈,我的情绪更加丰沛,生命不再乾涸,有了润泽。

无论是说得出或说不出口的恋情,每个恋情都有它存在的意义。

只是一天没见面,想念如影随形,连自己都觉莫名奇妙,有这么严重吗?

等了又等,晃了又晃,晚上十点多他上线了,而且主动找我说话,约我明天见面,然后我就开心了,有这么筒翠吗?

恋爱,就是有时天崩地裂的严重,有时海阔天空的简单。

“吻我吧!吻我吧!”

才见面没几次,我却在心中如此大喊,拜托他别说那么多、扯那么远,直接吻我吧!一切会变得明朗,答案就在其中,只有唇与唇的对话说得最好。

只要一个吻,我便能了解,他是我要的吗?我是他要的吗?这是我们要的吗?

不必告诫我说,激情终将会褪去,恋情终将会褪色,关于那过程和结果,我已有深刻认识。但在那之前,我仍要他吻我,我仍要爱上他。

若说这叫疯狂,那么我确实从未神智清醒过。

恋爱的预感,就是很清楚又很迷惘的发觉:自己就快要爱了。

究竟该爱不爱?爱又如何?不爱又如何?若爱了又不爱,岂不是很悲哀?这些思考都是无意义的,一旦有机会跳入爱河,我一样奋不顾身、毫无保留。

恋人们只是喜欢胡乱发问,其实不需回答或辩证,只要给我爱,我便安静了。

事情即将发生,我叫他出去买,那几分钟内,我独自坐在床边,心想真的要开始了吗?还来得及逃开吗?还是要勇敢迎接?

(在此宣导一下安全观念:没有任何冲动会让人连买都来不及,各位姊妹请切记,若男人不肯出门去买,直接把他踢到天边去吧!)

这时该要打电话给谁?好姊妹们谁能了解?我该说些什么,她们又能祝福或劝告什么?前尘往事浮上心头,不知未来将是怎样?种种矛盾交错,其实只有一个问题:我就要爱了吗?

只不过几分钟,却是波涛汹涌的心情,窗外阳光如网,风扇徐徐吹拂,在这午俊,全世界没人知道,我站在爱与不爱、要与不要之间,谁也不能倾诉。

门开了,传来脚步声,他买了回来,一脸神秘的笑。

罢才那独自沈思时刻已过,我错过逃走的最后机会,于是我跨过单身的门槛,走向两人的世界,告诉自己,爱吧!

因为害怕受伤,而不敢去爱,这比爱了而受伤更可悲。

彬许日后想起这一天,会染上忧伤的色彩,可是人生谁能预料得失,就让缘分自然运转,我不会忘记这几分钟内,阳光与风扇的对话,陷入和挣月兑的拔河,犹豫和勇气的辩论。

那时我听到了心底的声音:我决定,我要爱了。

惫是怀念初吻的那一天,一切是那么美。

周六午后,我站在路边等他来接我,内心有期待有志忑。担心自己的妆化得不自然、发型太好笑,担心他看到我这么早来不知怎么想?恋爱中的女人真狡猾也真愚蠢。

由于一大早就起床,我显得精神不济,当他骑车载我的时候,便要拉我的手环住他的腰。

我说为什么要这样?他说怕我睡著跌下车。

我说不要啦!放开了三次手,他还是要拉我的手,环住他实在很纤细的腰,这男人瘦得不像话。

经过有淡水河流过的桥上,我们僵持了片刻,最终我屈服了,把手抱在他的腰上,还把脸靠在他肩上。暗自心想,这男人好硬的骨头,车轮每次敲撞,我的脸都会痛呢,但也许我的心更痛,因为这份悸动。

狈抱著他的时候,我可以清楚感觉到,他心跳得好快,胸膛不断起伏,而我也是,全身微微发热,不知要多久才能退烧?

沿途风景往后飘过,路程为何要这么短呢?其实我可以一直这样下去,没有终点,就靠在他背上,闭上眼睛,告诉自己这便是天长地久。

必到他住的地方,废话不用说太多,嘴唇自有互相吸引的力量,很快我们就热吻起来,像小阿得到玩具百般尝试,嘴唇肿了也不管。

我知道一切都将成为回忆,我仍衷心感激,那天阳光很暖,风扇很凉,而我们的吻很甜。

遍还钥匙那天,下午五点半,我准备出门,他从MSN上问我,要不要来接我?

我说,不用了,谢谢。

即将上演归还钥匙的情节,又何必接送什么?省下来吧!

骑车来到他住的公寓前,告诉自己,这是最后一次爬这楼梯、看这景致,最后一次来他的住处找他,从此后不想再动摇,就让自己告别一切。

见了面,淡淡地聊了几句,关于他养的两只猫,关于我们共同的朋友,当然还有关于他即将迎接的生日。不过生日宴上,我无法出席,我另有要事。

他问我是否还能做朋友,一起吃饭、一起打球,甚至来他家找他玩,我随口说看情况吧!

他再次问我可以一起吃晚饭吗?我再次提出藉口说跟朋友约好了,这之中还有两个朋友来电关心,一个怕我分手难堪,一个怕我难分难舍。

其实我还好,只是心跳得难受,分不清是心痛还是心动。

一起走下楼,他伸手模模我的马尾,我想做两件截然不同的事,不是甩开他的手,就是握住他的手,不是跑得远远的,就是投入他怀抱。

终于还是静静走到小巷口,两人最后说声再见,我骑车离去,他走他的路,从此我不会回头。

每件小事都有预兆在其中。

我把一条心形的项链留在他家,就挂在他浴室一个小背子上,希望他每逃诩看到,但直到我要收回项链那天,他才惊讶问我何时挂上的?怎么他一直都没发现?

其实这是我想说的话,他看不到我的心,于是我收回。

Loveisovernow,但我还在路上,寻找一个看得到我心的情人。

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