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告別孤單 第二章

作者︰樓雨晴

齊雋在我這里住了兩個禮拜,我也過了兩個禮拜家中有飯菜飄香、家務有人打理、衣服有人送洗……女王般的美好日子。

我不曾說過什麼,但是他會主動打理,或許是借宿在這里想回報些什麼吧,如果這樣可以讓他心安理得些,我也不會多嘴。

事實上,我還滿享受這樣的生活,不用為生活瑣事煩心,回到家有人備好晚餐等我一起吃,家中多了另一個人的走動聲,與某個人分享共同空間的感覺,以前沒想過,現在倒覺得還不錯。

家里有請鐘點佣人,每個禮拜固定來兩次做基本的屋內清潔、采買家用品等等,齊雋住進來以後,我留紙條給幫佣大嬸,原本多是速食品的冰箱從此生鮮食材永不缺乏,他看見了,也沒說什麼,默默挽起袖子,洗手作羹湯。

我現在寧可回家吃他的家常萊,也不想去赴那種高檔餐廳卻食不知味的約。

憊有一回,我嚴重睡眠不足,腦袋裝水泥地把質料細致的絲巾混在衣物堆里丟進洗衣機里一起攪,最後才看著被摧殘得連破布都不如、完全看不出三萬兩千元價值的絲巾欲哭無淚,他看了好笑,才順手又攬下衣物分類送洗的工作。

他現在,除了一、三、五去上半天的家教課,其余時間是自由的,白天練琴,下午順手打理一些簡易的家務,這樣的生活應該不算太糟吧?我想。

看著助理交給我的租屋資料,不知怎地,在我這里放了兩天,一直沒交給他。

說實話,我已經習慣房子里有人走動、在每個不經意的瞬間,感受到關懷的日子,也許只是一盞燈光、一頓晚餐、一杯熱牛扔……

今天是月初,固定回家的例行家聚日,我直到快下班才想起,趕緊撥電話回家,通知齊雋今天不回家吃晚餐。

直到十點後才回到住處,那時他正坐在容廳看電視,抬頭看了我一眼。

「晚安。」我簡單打了聲招呼,便窩回房里。

十一點,約莫是他就寢的時間。這男人作息很規律。

「妳還好嗎?」房門被輕敲兩下,他關切地探身詢問。

我窩在貴妃椅上,摟著抱枕懶懶抬了下眼。「從哪里看出我不好?」

開口搭腔算是默許他進來了,于是他緩步入內,我縮了縮腳,讓他在娜出來的空位坐下。

「嗯……話有點少。」

「難道我平常話很多?」不至于吧?平時不也是各忙各的,少有交談,他又是從哪里看出異樣?

「跟那種安靜不太一樣……」他頓了頓,似在思索如何形容。「有點低迷、眼神陰霾籠罩……妳是身體不舒服,還是心情不好?」

我訝然。

只是在玄關處短短數秒的眼神交會而已,他就能看出這麼多……究競是我掩飾得太失敗,還是他觀察力太細膩?

在家中時,每一個與我有血緣關系、沒血緣關系的,待了一晚都不曾察覺,他卻知道。

心房涌起一絲絲異樣的觸動,不是被看穿的懊惱,那種被人關注、被人理解的滋味……過去並不多見,我一時還不能分辮喜不喜歡,但至少可以肯定,對這種感覺並不排斥。

「都有。」聲音逸出喉間的同時,連自己都訝異,那帶點耍賴小女孩的口氣,是我嗎?實在太不像汪詠靚了。

那,真正的汪詠靚又該是怎樣?

幸好他也沒覺得奇怪,接著問︰「哪里不舒服?」

「胃。」悶悶堵堵的,大概是消化不良吧。

「要吞胃藥嗎?還是喝點熱牛女乃暖暖胃?」

「牛女乃好了。」我討厭吃藥。

于是他短暫離開,帶了杯沖好的熱牛女乃回來,看著我一口口吸飲,凝思地問出口。「有家可以回,不是很愉快放松的事嗎?為什麼妳會心情不好?」

我這才想起他是孤兒,想回都沒有家可以回,應該無法想像我每次進那個家的大門,都得做好幾次深呼吸,才有勇氣踏進去的心情吧。

「對一般的小康之家而言,或許是吧。你看過那些有關我身家介紹的報導嗎?」

「大致了解一點點。跟你繼母有關?」

我嘲諷地笑了笑。「不難猜想不是嗎?富裕人家不就那幾出戲碼可以唱?爭權奪利、各懷鬼胎,冷槍暗箭配飯吃,一餐吃下來,神經緊繃到快胃抽筋。」

這種家,怎麼會回得快樂?

也許是他眼中少有的暖暖關懷與理解,也或許是今晚心房格外脆弱,有人在一旁安靜聆听,憋在心里太久的心情垃圾就全數往他身上傾倒了。

「我十九歲那一年,父親將那個人帶回來,我氣瘋了,整整一年沒有跟他說話,後來他也識相,不知道是心虛還是想彌補什麼,就買了現在這間三十坪大的小襖宅送我當二十歲生日禮物,于是我也就順理成章搬了出來,眼不見為淨。」

「你一定覺得我很小心眼,母親都過世了,父親能夠「守孝三年」才續弦,也算是「孝感動天」、仁至義盡了對不對?齊雋,他除了繼母,還買一送二,帶了一對兄妹進門,一個大我三歲,一個小我兩歲,全都是他的種。你懂這代表什麼意思嗎?」

他默然,有些同情地看著我。

「我不是氣他續弦,我氣的是他對婚姻不忠,愧對我媽媽,更氣他——毀了我心目中深情丈夫、模範父親的形象,真的,我那時好氣。」

「後來年紀漸長,很多事情慢慢看淡,也比較能體諒了,才開始回家走動,終究是父女,不諒解又能怎麼辦?真恨他一輩子嗎?血緣實在是世界上最文明也最野蠻的暴力,你想不打落門牙和血吞都不行。」

「這幾年,看著他新生的白發,想起他曾經多麼疼愛我,為了我一句話放下忙碌的工作趕來,不錯過我的九歲生日,再連夜趕最快的班機回去,一擲千金博女兒笑,這些年把我當成掌上明珠寵著、疼著的心意,一點一滴不容抹滅……我想了又想,唯一能為他做的,或許只有試著去接納那幾個他也深愛的家人。」

「其實回頭想一想,這對那兩兄妹也不公平,同樣都是我爸的孩子,我是三千寵愛被呵寵寶貝地成長,他們卻頂著私生子女身分,連父親是誰都不能承認,又如何能心理平衡?好不容易進了家門,我那麼不諒解的態度,他們會有不安全感也是可以想像的,這樣一想,要計較什麼也不忍心了。」

「所以後來,很多事情能讓、能避、能退的,就由著他們去爭、去取、去奪,一退再退,忍讓到最後,才發現,那個家幾乎已無我容身之處了……」

「去年,繼母拚著高齡產婦的危險,硬是替父親又生了個小女娃,父親老來再得女,歡欣感動之情溢于言表。但看著那一家五口,我從來沒有一刻如當時那般,深刻感覺自己只是外人,融不進那溫馨得刺痛雙眼的畫面之中。」

「汪詠靚,你是笨蛋嗎?」齊雋不可思議地瞪我。「家都被侵佔了,還管人家是不是身體健康萬事如意?」

不意外,楊季楚曾經也給過我類似的評論。

「可是齊雋,那三個人也是我爸的孩子,而那個女人,是拚死替他生孩子的人,你要他怎麼辦?他不是笨蛋,不會不知道他們有心要逼退我,只是他對他們有虧欠,對我又難交代,怎麼做都不對。」真的,我能理解,只是有的時候,難免覺得孤單。

難得今晚,有人願意听我說心事,就什麼都隱忍不住了。

大概是我的表情真的太脆弱、太可憐了,他靜靜凝視了一會兒,仍是伸掌輕拍了下我的背,傳遞輕柔撫慰。

我丟開懷中的抱枕,將額頭抵靠在他肩膀,閉上眼楮。

他是沒有家,我是有也形同虛設,我們這樣,算不算同是天涯淪落人?

「齊雋,你覺得,我是一個什麼樣的人?」

他沒有馬上回答,凝思了一會兒才開口。「大事精明、小事迷糊,外表看起來像椰子殼,堅強、聰慧、無堅不摧,像是什麼都難不倒你,其實都是撐起來的,骨子里軟得像水一樣,懂得體恤別人的難處,一點都不像被嬌寵大的千金小姐,對別人的事情考量得無微不至,對自己反而得過且過,還有——你很孤單。」

最後四個字,幾手引出我的淚水。

憊好,這些年的功力不是白練的,在鼻頭發酸時,就警戒地逼回去了。

「胃還疼嗎?」

我搖搖頭。深吸一口氣,退離他臂膀,探手取來一旁桌上的物品,抽出壓在會文夾下的紙張。

「我讓助理過濾了幾間租屋資訊,這三家還不錯,你先看看。」

他神情有一瞬的呆愣,延遲了數秒才接過。

「如果你沒有其他想法,我再聯絡房東,周休跟你一走去看房子。」

「我住在這里,會為你帶來太多困擾嗎?」他看也不看手中的租屋資訊,目光定在我身上。

「當然不會。」事實上,日子從來沒有這麼舒爽過,晚歸有人留燈、有人傾訴心事、有人探問關懷,早上睡過頭還有人叫起床、準備早餐……

這些全都不在原先的預期中,在他還沒出現以前,我不曉得自己原來是怕孤單的,現在卻一點也不想再回到過去的日子。

「我沒有趕你的意思,事實上,它在我抽屜里壓兩天了,以個人私心來說,我比較希望你住下來,但這是我答應過你的,所以還是覺得應該要跟你說,尊重你的想法。」

我審視著他的神情,小心翼翼問出口。「如果要你住下來,會太勉強嗎?」然後很快地補充。「你不用顧慮我的感受,想搬出去也是可以的——」

他打斷我的聲明。「如果你不覺得困擾,我當然也不會覺得勉強。」

「是這樣嗎還去……」意思就是,他同意住下來了?

確認他的心意,我舒眉一笑——「那麼,歡迎你,新室友,往後還請多多指教。」

一旦確定要住下來,有些事情就不得不妥善的規劃了。

三十坪的房子,一間主臥室,一間客房,另外一間則是平常處理公事的書房,已經挪不出多余的空間,于是我考慮了一下,決定從書房著手,將空間重新調整,一半由我使用,釋出另外一半的空問,作為他練琴的地方。

這當中,弄了一個系統櫃供他放置琴譜及私人書籍、雜物等,還有琴譜架、防潮箱……一般我能想到的,大致就是這些了。

喔!憊有,重新施工加強書房的隔音,他隨時想練習時就不必顧忌太多。

問他是否有思慮不足之處,他則是用一種很復雜的眼神看我,說︰「你其實——不必做到這樣。」

泵且當是感動好了,我收下了。

我不覺得自己有做很多,一個音樂家要讓他無後顧之憂,這些都是最基本的,我還擔心太簡陋了。我這個人做事從不喜半調子,既然決定要幫他,就會做到盡善盡美。

嚴格說起來,要說齊雋的存在沒對我造成任何困擾,那也不盡然。

例如,近來就有些風聲傳到父親耳中。也許因力自身形象崩壞,要義正辭嚴來質詢我顯得立場不穩,只能婉轉探問。

不過光是這樣,就夠我明白他的意思了。

對于我的做法,他是不同意的,一非親二非故,何苦為他做這麼多?

這年頭,世態炎涼,好人本來就不好當,損己利人不打緊,到頭來反弄得自己一身腥的例子也不是沒有。

這些我都懂,父親為女兒好的心情我也明白,只是要我放手不管齊雋,怎麼想都于心不忍。

案親雖不苟同,倒也沒再多說什麼。

許是于心有愧,這些年他對我的態度總有點放軟姿態,刻意地討好遷就,幾乎不曾疾言厲色說過我一句。

至于生活方面,小澳變也是有的。

以前可以清涼睡衣穿著滿屋子走動,現在家中多了個男人,總是得收斂些,性感睡衣全數封箱收起,換上保守的居家服。

雖然我不認為齊雋會對我有遐想什麼的,他那前女友雖只是驚鴻一瞥,也牢牢記在腦海里了,青春貌美、嬌滴滴的大美人一個,比起人家,我還差上一截呢,更別提我年紀虛長

了他五歲。

這麼女敕的一株草,啃了會遭雷劈的。

但是,我考量了這麼多,卻忘記一項鐵律——凡事總有意外,驀然回首,莫非定律永遠在燈火閱珊處?

這天下班回來,齊雋在廚房洗萊,我順手將隨身的物品往沙發扔,進浴室洗個舒服的熱水澡松弛筋骨。

泡澡泡到一半,好像隱約听到手機鈴聲在響,而且是……

我停下動作細細聆听一會兒,連忙跳起,沖淨身上的泡沫,來不及穿上衣服,寂靜了片刻的專屬鈴聲二度響起。

媽的,楊季楚,你真會挑時間!

彼不得太多,我隨手抓了浴巾往身上裹,快步沖出浴室,沿路太匆忙還不小心撞到桌角,踉蹌地跌坐在地上,跌掉了頭上的鯊魚夾才滑壘成功,有夠狼狽。

「喂?」反正他看不到我披頭散發的可笑模樣,我還是可以盡情虛偽,想像自己正坐在餐桌上品嘗紅酒,從容優推地接听電話——

如果不是齊雋聞聲走出廚房,瞠目結舌地瞪著我的話,我想我可以表現得更不心虛一點。

「喔,大忙人,你還記得今天我生日啊,小女子受寵若驚啊。」我擺出「這怎麼承擔得起」的死相調侃他。

「我們汪小靚姑娘的生日,僅次于高堂大壽,小的怎敢忘?」另一端傳來柔柔沉沉的低笑聲。好一陣子沒見到他了,那道性感好听的獨特音律,光听就想念得幾乎眼眶濕潤。

「去你的,我又不是你媽,楊大孝子不必向我拜壽。」

無論心中有多酸楚,嘴上回應的永遠是雲淡風輕地自然,練了這麼多年,都成精了,有時都佩服自己能掩飾得這麼好,不透一絲眷戀。

「怎麼樣?今晚有安排浪漫的燭光晚餐之約嗎?」

「沒啊,姑娘我滯銷很久了,你又不是不知道。」他都開口了,就算有,也會當沒有來處理。

「那麼,能賞我這個榮幸,邀你共度這個美好的夜晚嗎?」

明明心跳已經漸失原有的頻率,嘴上還在耍賤。「嗯,我得看看施主行善積德的福澤夠不夠深……」

「焚香沐浴,齋戒三天,還點了光明燈才來打電話,信徒絕對夠虔誠。」

「你少來!」我還是忍不住被他逗笑了。「半個小時之後來接我?」

「好。小靚,生日快樂。」

手機已經斷了訊,掛在嘴角的笑意還遲遲收不住。

一抬眼,冷不防撞進齊雋了然洞悉的目光。

「你喜歡的人?」

「呃……」我捧著微熱的頰,窘道︰「有那麼明顯嗎?」

他月兌掉廚房圍裙,提了醫藥箱過來,蹲身審視我撞傷的膝蓋,然後挑出一條軟膏,擠了點在指月復,均勻涂抹上去。

「不惜撞到瘀青也要接到電話,講電話時表情柔軟得前所未見,嘴角笑意溫柔又眷戀,不是陷在愛情里的女人,我想不出其他可能。」

我愛楊季楚。

這一點是秘密,也可以說不是。

我爸很早就知道,所以一有機會就想撮合我們,不是什麼兩家世交、也不是什麼家族企業聯姻,單純就是一個父親的疼寵,看穿女兒心儀這個男人。

否則,年紀較為般配的楊仲齊、楊叔魏會是更適合的選擇,而不是小我兩歲、書香傳家,對家族事業一點興趣都沒有的楊季楚。

現在,連齊雋都看出來了。

一通電話的時間就足夠他察覺,那為什麼這麼多年來,當事人始終不察不覺?是朋發當得太習慣?還是壓根兒覺得我不可能愛上他?

「單戀?」他不理會我的呆樣,盯著我身後的壁紙,研究天氣似的,語調平平。「被說穿沒有嬌羞,反而一臉深閨怨婦樣,十之八九就是流水無情了。」

是啊,可憐的落花,大把歲數單戀也就算了,最悲哀的是我連告白的權利都沒有,一輩子都只能是暗戀了。

「還有——」

我靜靜等著,不知他還有能耐挖掘出什麼?

他壁紙花紋研究得很認真,視線連移都不舍得移開一下,面無表情道︰「——你的浴巾掉了。」

「啊!」我臉色瞬間爆紅。

糗斃了!

到底為什麼會落入今天的局面?

我盯著對桌而食的那個人,腦中思考著這個問題。

十八歲以前,我在國外成長,母親自從生了我之後,身體一直不太好,這也是父母只有我一個獨生女的原因。

七歲那年,母親定居澳洲調養身體,我也跟了過去,陪伴在母親身邊。直到十八歲那年,母親辭世,與父親商議過後,決定讓我回台灣讀大學。

我是在那時候才算得上真正與楊季楚結識,七歲出國以前的童年記憶己不復在,作不得數。

最初的一年,因力兩家世交,彼此往來算談得上話的朋友,最稱得上純得與白紙無異的應該就是這一年。

十九歲那一年,我成為大學新鮮人,他說要為我慶祝,約齊了楊家所有年輕一輩的堂兄弟姊妹,偏偏我就是在那一天,收到父親給我的「大驚喜」,一氣之下奪門而出。

不曉得為什麼,那個時候直覺想到要找的人,名單上就只有這一個。

他接到我的電話,說訂好包廂了,問我什麼時候過來。

「楊季楚,你出來就好,其他人什麼事都不要說。」

他大概也察覺到我說話有異,什麼也沒透露,找了個理由月兌身,前來找我。

那一天,他當了我一個晚上的沙包兼垃圾捅,吐心情垃圾兼「吸水」。

必想起來,我那時情緒整個大崩潰,哭得亂七八糟。

「王八蛋!男人全是下流的禽獸,沒一個好東西!」

不知情的人,還以為我是被男人怎麼了。

他什麼也沒問,很有耐心地陪伴。

那段時間,我幾手天逃詡會接到他的電話,約我散步、約我吃飯、約我看電影……所有想得到的名目幾乎都用了。

我不要他說,他就一個字也不曾對第三者提起,只是不放心我一個人,貼心地陪伴送暖,盡避他什麼也不知道。

他就是一個這樣的人,心思細膩,體貼入微卻不會造成他人的壓力。

是到後來,我自己在言談間一點一滴主動透露,否則他應該一輩子也不會問吧?

那時我很幻滅,氣我爸破壞了他在我心中的完美形象。父母是少數戀愛結婚,不走門當戶對那一套的恩愛夫妻,我一直以為他們彼此互敬互愛、是最值得我學習的夫妻典範,今天卻全數被他推翻,如果連堅信了十九年的事物都能是假象,還有什麼是我能信的?

我甚至連愛情都沒有信心了。

「汪小靚,你的樣本數太狹隘偏頗,抽樣也不會正,我代替統計學與愛情向你提出嚴正抗議。」

他那時是這麼說的。

「長輩的言行,我當晚輩的不好多作評論。我只能說,因為我了解你,所以我知道你日後一定會後悔。」

他說對了。嘔了一年的氣後,我看著蒼老的父親,在我面前幾近卑微討好的模樣,那一瞬間眼淚完全止不住,自責得無法自處。

楊季楚被我約出來喝酒解悶,嘆息道︰「我就是擔心會這樣。你的心太軟,不會真的一輩子不諒解,等哪天釋懷了,你會更難受。」

對,因為是我,所以他才會做出這樣的提醒,從不評論是非對錯,只是純粹憂心我的情緒。

他為什麼會這麼懂我?

必想這一年的點點滴滴,隱隱約約,仿佛有些什麼觸動了心房,如果我還有信心再描繪出愛情的輪廓,也是來自這個貼心的男人……

「為什麼這樣看我?」喝了口啤酒,對座的男人挑眉回望過來,也將我遠飄的思緒拉回現實。

因為不是情侶,我們從來不會選擇太有情調的餐廳,多數是熱炒店、啤酒屋,有時路邊攤隨意坐下來也能吃得很盡興,我們都不是太講究的人。

「喂,你少喝一點。」這人酒量是出了名的三杯倒,我可不想生日這天還辛苦扛一個醉鬼回家。

提醒完,我才接續原話題。「我在想我二十歲生日那年,你說過的話。」

在我發現以前,情苗早已深植,一點一滴抽長了。二十歲生日那天,刻意約了他共度,原是想告白的,最初是婉轉探問——

「不是說男女之間沒有純發誼嗎?喂,你有辦法想像,如果我們變成情侶會是什麼樣子嗎?」

他搖頭,笑了笑。「不太可能。」

「為什麼?」

「我們太像了。」

「像不好嗎?」合得來,就沒有什麼爭執摩擦了啊。

「小靚,知己可以很契合,情侶是需要互補的。」

他說,我們的成長環境、個性、感情觀都太像,當一輩子的知己他有把握,情侶卻不見得能長久。

我後來回家輾轉反側,想了又想,他的話我還不甚明白,但至少我知道,那是二選一的選擇題,如果情侶是一時的,知己可以一輩子,我要哪一個?

因為太在乎,連一丁點失去他的風險都不敢冒。

我選擇看著他,當一輩子的知己。

綁來這幾年,陸陸續續談過幾場戀愛,他始終在我心底,怎麼也找不到人成功取代那個位置,將對他的感情導正回最初純粹的情誼。

「那你現在懂了嗎?」

「還是不太懂。」

「沒關系,不急。」他笑笑地說。「總有一天會懂的。」

彬許是吧。有時我覺得,他了解我比我了解自己更多,就像多年前預言了我的後悔,他總是鐵口直斷,一語道破我的盲點,因此,他的話我從來都是深信不疑的。

「你到底喜歡什麼樣的女孩子?」我身邊好歹也有幾段戀情來來去去,他卻始終獨身,這麼清高自守,眼界高上九重天了?

「這很難具體形容,遇上了,心自然就會知道。」

「……」有說不等于沒說?

一個不留神,啤酒居然讓他解決掉了大半瓶。

「喂,三杯倒,你給我節制一點!」

一直到數年後,我才知道,原來那個人,他已經遇到了,也失去了,這一年,是他人生最痛苦的時期,他只是籍由酒精使自己麻痹到什麼也無法思考。

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