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告别孤单 第二章

作者:楼雨晴

齐隽在我这里住了两个礼拜,我也过了两个礼拜家中有饭菜飘香、家务有人打理、衣服有人送洗……女王般的美好日子。

我不曾说过什么,但是他会主动打理,或许是借宿在这里想回报些什么吧,如果这样可以让他心安理得些,我也不会多嘴。

事实上,我还满享受这样的生活,不用为生活琐事烦心,回到家有人备好晚餐等我一起吃,家中多了另一个人的走动声,与某个人分享共同空间的感觉,以前没想过,现在倒觉得还不错。

家里有请钟点佣人,每个礼拜固定来两次做基本的屋内清洁、采买家用品等等,齐隽住进来以后,我留纸条给帮佣大婶,原本多是速食品的冰箱从此生鲜食材永不缺乏,他看见了,也没说什么,默默挽起袖子,洗手作羹汤。

我现在宁可回家吃他的家常莱,也不想去赴那种高档餐厅却食不知味的约。

惫有一回,我严重睡眠不足,脑袋装水泥地把质料细致的丝巾混在衣物堆里丢进洗衣机里一起搅,最后才看着被摧残得连破布都不如、完全看不出三万两千元价值的丝巾欲哭无泪,他看了好笑,才顺手又揽下衣物分类送洗的工作。

他现在,除了一、三、五去上半天的家教课,其余时间是自由的,白天练琴,下午顺手打理一些简易的家务,这样的生活应该不算太糟吧?我想。

看着助理交给我的租屋资料,不知怎地,在我这里放了两天,一直没交给他。

说实话,我已经习惯房子里有人走动、在每个不经意的瞬间,感受到关怀的日子,也许只是一盏灯光、一顿晚餐、一杯热牛扔……

今天是月初,固定回家的例行家聚日,我直到快下班才想起,赶紧拨电话回家,通知齐隽今天不回家吃晚餐。

直到十点后才回到住处,那时他正坐在容厅看电视,抬头看了我一眼。

“晚安。”我简单打了声招呼,便窝回房里。

十一点,约莫是他就寝的时间。这男人作息很规律。

“妳还好吗?”房门被轻敲两下,他关切地探身询问。

我窝在贵妃椅上,搂着抱枕懒懒抬了下眼。“从哪里看出我不好?”

开口搭腔算是默许他进来了,于是他缓步入内,我缩了缩脚,让他在娜出来的空位坐下。

“嗯……话有点少。”

“难道我平常话很多?”不至于吧?平时不也是各忙各的,少有交谈,他又是从哪里看出异样?

“跟那种安静不太一样……”他顿了顿,似在思索如何形容。“有点低迷、眼神阴霾笼罩……妳是身体不舒服,还是心情不好?”

我讶然。

只是在玄关处短短数秒的眼神交会而已,他就能看出这么多……究竞是我掩饰得太失败,还是他观察力太细腻?

在家中时,每一个与我有血缘关系、没血缘关系的,待了一晚都不曾察觉,他却知道。

心房涌起一丝丝异样的触动,不是被看穿的懊恼,那种被人关注、被人理解的滋味……过去并不多见,我一时还不能分辫喜不喜欢,但至少可以肯定,对这种感觉并不排斥。

“都有。”声音逸出喉间的同时,连自己都讶异,那带点耍赖小女孩的口气,是我吗?实在太不像汪咏靓了。

那,真正的汪咏靓又该是怎样?

幸好他也没觉得奇怪,接着问:“哪里不舒服?”

“胃。”闷闷堵堵的,大概是消化不良吧。

“要吞胃药吗?还是喝点热牛女乃暖暖胃?”

“牛女乃好了。”我讨厌吃药。

于是他短暂离开,带了杯冲好的热牛女乃回来,看着我一口口吸饮,凝思地问出口。“有家可以回,不是很愉快放松的事吗?为什么妳会心情不好?”

我这才想起他是孤儿,想回都没有家可以回,应该无法想像我每次进那个家的大门,都得做好几次深呼吸,才有勇气踏进去的心情吧。

“对一般的小康之家而言,或许是吧。你看过那些有关我身家介绍的报导吗?”

“大致了解一点点。跟你继母有关?”

我嘲讽地笑了笑。“不难猜想不是吗?富裕人家不就那几出戏码可以唱?争权夺利、各怀鬼胎,冷枪暗箭配饭吃,一餐吃下来,神经紧绷到快胃抽筋。”

这种家,怎么会回得快乐?

也许是他眼中少有的暖暖关怀与理解,也或许是今晚心房格外脆弱,有人在一旁安静聆听,憋在心里太久的心情垃圾就全数往他身上倾倒了。

“我十九岁那一年,父亲将那个人带回来,我气疯了,整整一年没有跟他说话,后来他也识相,不知道是心虚还是想弥补什么,就买了现在这间三十坪大的小袄宅送我当二十岁生日礼物,于是我也就顺理成章搬了出来,眼不见为净。”

“你一定觉得我很小心眼,母亲都过世了,父亲能够“守孝三年”才续弦,也算是“孝感动天”、仁至义尽了对不对?齐隽,他除了继母,还买一送二,带了一对兄妹进门,一个大我三岁,一个小我两岁,全都是他的种。你懂这代表什么意思吗?”

他默然,有些同情地看着我。

“我不是气他续弦,我气的是他对婚姻不忠,愧对我妈妈,更气他——毁了我心目中深情丈夫、模范父亲的形象,真的,我那时好气。”

“后来年纪渐长,很多事情慢慢看淡,也比较能体谅了,才开始回家走动,终究是父女,不谅解又能怎么办?真恨他一辈子吗?血缘实在是世界上最文明也最野蛮的暴力,你想不打落门牙和血吞都不行。”

“这几年,看着他新生的白发,想起他曾经多么疼爱我,为了我一句话放下忙碌的工作赶来,不错过我的九岁生日,再连夜赶最快的班机回去,一掷千金博女儿笑,这些年把我当成掌上明珠宠着、疼着的心意,一点一滴不容抹灭……我想了又想,唯一能为他做的,或许只有试着去接纳那几个他也深爱的家人。”

“其实回头想一想,这对那两兄妹也不公平,同样都是我爸的孩子,我是三千宠爱被呵宠宝贝地成长,他们却顶着私生子女身分,连父亲是谁都不能承认,又如何能心理平衡?好不容易进了家门,我那么不谅解的态度,他们会有不安全感也是可以想像的,这样一想,要计较什么也不忍心了。”

“所以后来,很多事情能让、能避、能退的,就由着他们去争、去取、去夺,一退再退,忍让到最后,才发现,那个家几乎已无我容身之处了……”

“去年,继母拚着高龄产妇的危险,硬是替父亲又生了个小女娃,父亲老来再得女,欢欣感动之情溢于言表。但看着那一家五口,我从来没有一刻如当时那般,深刻感觉自己只是外人,融不进那温馨得刺痛双眼的画面之中。”

“汪咏靓,你是笨蛋吗?”齐隽不可思议地瞪我。“家都被侵占了,还管人家是不是身体健康万事如意?”

不意外,杨季楚曾经也给过我类似的评论。

“可是齐隽,那三个人也是我爸的孩子,而那个女人,是拚死替他生孩子的人,你要他怎么办?他不是笨蛋,不会不知道他们有心要逼退我,只是他对他们有亏欠,对我又难交代,怎么做都不对。”真的,我能理解,只是有的时候,难免觉得孤单。

难得今晚,有人愿意听我说心事,就什么都隐忍不住了。

大概是我的表情真的太脆弱、太可怜了,他静静凝视了一会儿,仍是伸掌轻拍了下我的背,传递轻柔抚慰。

我丢开怀中的抱枕,将额头抵靠在他肩膀,闭上眼睛。

他是没有家,我是有也形同虚设,我们这样,算不算同是天涯沦落人?

“齐隽,你觉得,我是一个什么样的人?”

他没有马上回答,凝思了一会儿才开口。“大事精明、小事迷糊,外表看起来像椰子壳,坚强、聪慧、无坚不摧,像是什么都难不倒你,其实都是撑起来的,骨子里软得像水一样,懂得体恤别人的难处,一点都不像被娇宠大的千金小姐,对别人的事情考量得无微不至,对自己反而得过且过,还有——你很孤单。”

最后四个字,几手引出我的泪水。

惫好,这些年的功力不是白练的,在鼻头发酸时,就警戒地逼回去了。

“胃还疼吗?”

我摇摇头。深吸一口气,退离他臂膀,探手取来一旁桌上的物品,抽出压在会文夹下的纸张。

“我让助理过滤了几间租屋资讯,这三家还不错,你先看看。”

他神情有一瞬的呆愣,延迟了数秒才接过。

“如果你没有其他想法,我再联络房东,周休跟你一走去看房子。”

“我住在这里,会为你带来太多困扰吗?”他看也不看手中的租屋资讯,目光定在我身上。

“当然不会。”事实上,日子从来没有这么舒爽过,晚归有人留灯、有人倾诉心事、有人探问关怀,早上睡过头还有人叫起床、准备早餐……

这些全都不在原先的预期中,在他还没出现以前,我不晓得自己原来是怕孤单的,现在却一点也不想再回到过去的日子。

“我没有赶你的意思,事实上,它在我抽屉里压两天了,以个人私心来说,我比较希望你住下来,但这是我答应过你的,所以还是觉得应该要跟你说,尊重你的想法。”

我审视着他的神情,小心翼翼问出口。“如果要你住下来,会太勉强吗?”然后很快地补充。“你不用顾虑我的感受,想搬出去也是可以的——”

他打断我的声明。“如果你不觉得困扰,我当然也不会觉得勉强。”

“是这样吗还去……”意思就是,他同意住下来了?

确认他的心意,我舒眉一笑——“那么,欢迎你,新室友,往后还请多多指教。”

一旦确定要住下来,有些事情就不得不妥善的规划了。

三十坪的房子,一间主卧室,一间客房,另外一间则是平常处理公事的书房,已经挪不出多余的空间,于是我考虑了一下,决定从书房着手,将空间重新调整,一半由我使用,释出另外一半的空问,作为他练琴的地方。

这当中,弄了一个系统柜供他放置琴谱及私人书籍、杂物等,还有琴谱架、防潮箱……一般我能想到的,大致就是这些了。

喔!惫有,重新施工加强书房的隔音,他随时想练习时就不必顾忌太多。

问他是否有思虑不足之处,他则是用一种很复杂的眼神看我,说:“你其实——不必做到这样。”

泵且当是感动好了,我收下了。

我不觉得自己有做很多,一个音乐家要让他无后顾之忧,这些都是最基本的,我还担心太简陋了。我这个人做事从不喜半调子,既然决定要帮他,就会做到尽善尽美。

严格说起来,要说齐隽的存在没对我造成任何困扰,那也不尽然。

例如,近来就有些风声传到父亲耳中。也许因力自身形象崩坏,要义正辞严来质询我显得立场不稳,只能婉转探问。

不过光是这样,就够我明白他的意思了。

对于我的做法,他是不同意的,一非亲二非故,何苦为他做这么多?

这年头,世态炎凉,好人本来就不好当,损己利人不打紧,到头来反弄得自己一身腥的例子也不是没有。

这些我都懂,父亲为女儿好的心情我也明白,只是要我放手不管齐隽,怎么想都于心不忍。

案亲虽不苟同,倒也没再多说什么。

许是于心有愧,这些年他对我的态度总有点放软姿态,刻意地讨好迁就,几乎不曾疾言厉色说过我一句。

至于生活方面,小澳变也是有的。

以前可以清凉睡衣穿着满屋子走动,现在家中多了个男人,总是得收敛些,性感睡衣全数封箱收起,换上保守的居家服。

虽然我不认为齐隽会对我有遐想什么的,他那前女友虽只是惊鸿一瞥,也牢牢记在脑海里了,青春貌美、娇滴滴的大美人一个,比起人家,我还差上一截呢,更别提我年纪虚长

了他五岁。

这么女敕的一株草,啃了会遭雷劈的。

但是,我考量了这么多,却忘记一项铁律——凡事总有意外,蓦然回首,莫非定律永远在灯火阅珊处?

这天下班回来,齐隽在厨房洗莱,我顺手将随身的物品往沙发扔,进浴室洗个舒服的热水澡松弛筋骨。

泡澡泡到一半,好像隐约听到手机铃声在响,而且是……

我停下动作细细聆听一会儿,连忙跳起,冲净身上的泡沫,来不及穿上衣服,寂静了片刻的专属铃声二度响起。

妈的,杨季楚,你真会挑时间!

彼不得太多,我随手抓了浴巾往身上裹,快步冲出浴室,沿路太匆忙还不小心撞到桌角,踉跄地跌坐在地上,跌掉了头上的鲨鱼夹才滑垒成功,有够狼狈。

“喂?”反正他看不到我披头散发的可笑模样,我还是可以尽情虚伪,想像自己正坐在餐桌上品尝红酒,从容优推地接听电话——

如果不是齐隽闻声走出厨房,瞠目结舌地瞪着我的话,我想我可以表现得更不心虚一点。

“喔,大忙人,你还记得今天我生日啊,小女子受宠若惊啊。”我摆出“这怎么承担得起”的死相调侃他。

“我们汪小靓姑娘的生日,仅次于高堂大寿,小的怎敢忘?”另一端传来柔柔沉沉的低笑声。好一阵子没见到他了,那道性感好听的独特音律,光听就想念得几乎眼眶湿润。

“去你的,我又不是你妈,杨大孝子不必向我拜寿。”

无论心中有多酸楚,嘴上回应的永远是云淡风轻地自然,练了这么多年,都成精了,有时都佩服自己能掩饰得这么好,不透一丝眷恋。

“怎么样?今晚有安排浪漫的烛光晚餐之约吗?”

“没啊,姑娘我滞销很久了,你又不是不知道。”他都开口了,就算有,也会当没有来处理。

“那么,能赏我这个荣幸,邀你共度这个美好的夜晚吗?”

明明心跳已经渐失原有的频率,嘴上还在耍贱。“嗯,我得看看施主行善积德的福泽够不够深……”

“焚香沐浴,斋戒三天,还点了光明灯才来打电话,信徒绝对够虔诚。”

“你少来!”我还是忍不住被他逗笑了。“半个小时之后来接我?”

“好。小靓,生日快乐。”

手机已经断了讯,挂在嘴角的笑意还迟迟收不住。

一抬眼,冷不防撞进齐隽了然洞悉的目光。

“你喜欢的人?”

“呃……”我捧着微热的颊,窘道:“有那么明显吗?”

他月兑掉厨房围裙,提了医药箱过来,蹲身审视我撞伤的膝盖,然后挑出一条软膏,挤了点在指月复,均匀涂抹上去。

“不惜撞到瘀青也要接到电话,讲电话时表情柔软得前所未见,嘴角笑意温柔又眷恋,不是陷在爱情里的女人,我想不出其他可能。”

我爱杨季楚。

这一点是秘密,也可以说不是。

我爸很早就知道,所以一有机会就想撮合我们,不是什么两家世交、也不是什么家族企业联姻,单纯就是一个父亲的疼宠,看穿女儿心仪这个男人。

否则,年纪较为般配的杨仲齐、杨叔魏会是更适合的选择,而不是小我两岁、书香传家,对家族事业一点兴趣都没有的杨季楚。

现在,连齐隽都看出来了。

一通电话的时间就足够他察觉,那为什么这么多年来,当事人始终不察不觉?是朋发当得太习惯?还是压根儿觉得我不可能爱上他?

“单恋?”他不理会我的呆样,盯着我身后的壁纸,研究天气似的,语调平平。“被说穿没有娇羞,反而一脸深闺怨妇样,十之八九就是流水无情了。”

是啊,可怜的落花,大把岁数单恋也就算了,最悲哀的是我连告白的权利都没有,一辈子都只能是暗恋了。

“还有——”

我静静等着,不知他还有能耐挖掘出什么?

他壁纸花纹研究得很认真,视线连移都不舍得移开一下,面无表情道:“——你的浴巾掉了。”

“啊!”我脸色瞬间爆红。

糗毙了!

到底为什么会落入今天的局面?

我盯着对桌而食的那个人,脑中思考着这个问题。

十八岁以前,我在国外成长,母亲自从生了我之后,身体一直不太好,这也是父母只有我一个独生女的原因。

七岁那年,母亲定居澳洲调养身体,我也跟了过去,陪伴在母亲身边。直到十八岁那年,母亲辞世,与父亲商议过后,决定让我回台湾读大学。

我是在那时候才算得上真正与杨季楚结识,七岁出国以前的童年记忆己不复在,作不得数。

最初的一年,因力两家世交,彼此往来算谈得上话的朋友,最称得上纯得与白纸无异的应该就是这一年。

十九岁那一年,我成为大学新鲜人,他说要为我庆祝,约齐了杨家所有年轻一辈的堂兄弟姊妹,偏偏我就是在那一天,收到父亲给我的“大惊喜”,一气之下夺门而出。

不晓得为什么,那个时候直觉想到要找的人,名单上就只有这一个。

他接到我的电话,说订好包厢了,问我什么时候过来。

“杨季楚,你出来就好,其他人什么事都不要说。”

他大概也察觉到我说话有异,什么也没透露,找了个理由月兑身,前来找我。

那一天,他当了我一个晚上的沙包兼垃圾捅,吐心情垃圾兼“吸水”。

必想起来,我那时情绪整个大崩溃,哭得乱七八糟。

“王八蛋!男人全是下流的禽兽,没一个好东西!”

不知情的人,还以为我是被男人怎么了。

他什麼也沒问,很有耐心地陪伴。

那段时间,我几手天逃诩会接到他的电话,约我散步、约我吃饭、约我看电影……所有想得到的名目几乎都用了。

我不要他说,他就一个字也不曾对第三者提起,只是不放心我一个人,贴心地陪伴送暖,尽避他什么也不知道。

他就是一个这样的人,心思细腻,体贴入微却不会造成他人的压力。

是到后来,我自己在言谈间一点一滴主动透露,否则他应该一辈子也不会问吧?

那时我很幻灭,气我爸破坏了他在我心中的完美形象。父母是少数恋爱结婚,不走门当户对那一套的恩爱夫妻,我一直以为他们彼此互敬互爱、是最值得我学习的夫妻典范,今天却全数被他推翻,如果连坚信了十九年的事物都能是假象,还有什么是我能信的?

我甚至连爱情都没有信心了。

“汪小靓,你的样本数太狭隘偏颇,抽样也不会正,我代替统计学与爱情向你提出严正抗议。”

他那时是这么说的。

“长辈的言行,我当晚辈的不好多作评论。我只能说,因为我了解你,所以我知道你日后一定会后悔。”

他说对了。呕了一年的气后,我看着苍老的父亲,在我面前几近卑微讨好的模样,那一瞬间眼泪完全止不住,自责得无法自处。

杨季楚被我约出来喝酒解闷,叹息道:“我就是担心会这样。你的心太软,不会真的一辈子不谅解,等哪天释怀了,你会更难受。”

对,因为是我,所以他才会做出这样的提醒,从不评论是非对错,只是纯粹忧心我的情绪。

他为什么会这么懂我?

必想这一年的点点滴滴,隐隐约约,仿佛有些什么触动了心房,如果我还有信心再描绘出爱情的轮廓,也是来自这个贴心的男人……

“为什么这样看我?”喝了口啤酒,对座的男人挑眉回望过来,也将我远飘的思绪拉回现实。

因为不是情侣,我们从来不会选择太有情调的餐厅,多数是热炒店、啤酒屋,有时路边摊随意坐下来也能吃得很尽兴,我们都不是太讲究的人。

“喂,你少喝一点。”这人酒量是出了名的三杯倒,我可不想生日这天还辛苦扛一个醉鬼回家。

提醒完,我才接续原话题。“我在想我二十岁生日那年,你说过的话。”

在我发现以前,情苗早已深植,一点一滴抽长了。二十岁生日那天,刻意约了他共度,原是想告白的,最初是婉转探问——

“不是说男女之间没有纯发谊吗?喂,你有办法想像,如果我们变成情侣会是什么样子吗?”

他摇头,笑了笑。“不太可能。”

“为什么?”

“我们太像了。”

“像不好吗?”合得来,就没有什么争执摩擦了啊。

“小靓,知己可以很契合,情侣是需要互补的。”

他说,我们的成长环境、个性、感情观都太像,当一辈子的知己他有把握,情侣却不见得能长久。

我后来回家辗转反侧,想了又想,他的话我还不甚明白,但至少我知道,那是二选一的选择题,如果情侣是一时的,知己可以一辈子,我要哪一个?

因为太在乎,连一丁点失去他的风险都不敢冒。

我选择看着他,当一辈子的知己。

绑来这几年,陆陆续续谈过几场恋爱,他始终在我心底,怎么也找不到人成功取代那个位置,将对他的感情导正回最初纯粹的情谊。

“那你现在懂了吗?”

“还是不太懂。”

“没关系,不急。”他笑笑地说。“总有一天会懂的。”

彬许是吧。有时我觉得,他了解我比我了解自己更多,就像多年前预言了我的后悔,他总是铁口直断,一语道破我的盲点,因此,他的话我从来都是深信不疑的。

“你到底喜欢什么样的女孩子?”我身边好歹也有几段恋情来来去去,他却始终独身,这么清高自守,眼界高上九重天了?

“这很难具体形容,遇上了,心自然就会知道。”

“……”有说不等于没说?

一个不留神,啤酒居然让他解决掉了大半瓶。

“喂,三杯倒,你给我节制一点!”

一直到数年后,我才知道,原来那个人,他已经遇到了,也失去了,这一年,是他人生最痛苦的时期,他只是籍由酒精使自己麻痹到什么也无法思考。

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