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落難王子 序--日記

作者︰子紋

五月十六日

今天開始寫稿--在稿子完成之前,至少要忙碌三個星期,這幾天大雨下個不停,我也窩在家里,想想自己也挺厲害的,就這樣在家里窩著,沒做什麼事,只顧看魔戒DVD,這樣的日子其實也挺悠閑的。

現在是下午三點五十分,太陽難得的露了臉,我想我也該回家一趟讓我弟弟看看,不然一直不出現,他可能會以為我出了什麼事……

前幾天,他突然打電話給我,跟我講了一大堆……不過實在言不及義,最後他才坦承,他是因為看了倪敏然自殺的新聞,猛然想起我很多天沒有聯絡,所以他才打電話來,因為他很擔心我。

臉上當場啊現三條黑線……Dear,雖然你的關心令人很感動,但你實在想太多了……

五月二十五日

這幾天總在作惡夢,精神並不太好,跑到觀音廟拜拜,求個心安,一票好友總笑說,從來沒看過一個人那麼愛拜觀音。不知道是從什麼時候養成的習慣,也從沒有特定的日子,只是當開稿或是完稿時,我就會上山拜觀音,有時在那里一個人晃個一、兩個小時。

我還習慣在晚上十一點的時候看一出很古老的日劇--冷暖人間,這是除了魔戒外,可以讓我一看再看的劇情片,看似無聊,但里頭卻有著濃烈的親情,對現代的人來說,這樣的感情是越來越淡薄了。

發現失望這種東西很難形容,我覺得那是一種很單純感覺,一種失落;失落是張大的嘴,會將恐懼的自己給用力吸入,然後我將窒息。

五月二十七日

進了醫院急診室,打死不能讓爸媽知道,我可以想見那種將會天翻地覆的局面,還記得醒來第一句話是對弟弟說︰「如果我死了,你會變得很有錢,我會把我所有的錢都給你。」

我弟氣得快要炸了,他說他一毛錢都不要,他不停的追問我到底出了什麼問題,生活OK堡作OK家人OK,有車有錢有房子有工作,我到底有什麼不滿意?

我第一次面對他的指責,啞口無言。

出了院之後,我依然談笑風生,好似什麼事都沒有發生,有些傷口在心頭但不知道該怎麼說出口,所以只好不停的往心里頭埋了又埋。

徐姊把我訓了一頓,她甚至告訴我,「如果找一夜可以讓-快樂的話,-就去找一夜,一年三百六十五天,-大可換三百六十五個男人,只要-快樂,什麼都好……」

听到她激動的話語,我不由自主的問我自己到底變成什麼樣子,我讓很多愛我的人失望了,對嗎?

五月二十八日

人群是怎麼一回事?我為什麼不太想接觸人群?!總給自己很多的借口,因為工作,因為生活,甚至一句--沒有必要。

我的稿子要趕著完稿交給徐姊,這對我而言並不是什麼了不得的大事,反正我這個人唯一可以驕傲的就是可以寫小說。

弟要我搬回家住,我拒絕了,可能他也被我嚇到,所以他說只要我開心就好,但今天我還是很堅持的跟他說︰「你放心,如果我真的怎麼樣,我真的會給你錢。」

他氣得不想跟我說話,只說輪到他上場打球沒空听我胡扯,竟然掛我電話,他要我若真那麼無聊,就陪他打Golf……他替我付場地費。

可我不要,雖然是坐在車上,然而曬一天會發瘋。我果然是個很會惹麻煩的姊姊。

六月七日

昨天是六月六日,我忙著將稿子完成,因為我心中掛念著一個人,我想如果我將稿子寫完之後,我可以去看他,對他說一聲生日快樂,然後去買個他喜歡的蛋糕,看他露出開心的笑容。

但是事與願違,我沒有見到他,我好一陣子沒見到他,雖然我幾乎天天去等他,可是總失望而歸,連打電話也只得到一句「他不在」;想起他,我會流淚會難過,我從不知道自己可以眷念一個人至此。

我迷上擁抱的感覺,我總對他們說,他是這個世界上唯一一個會緊緊抱著我,不會覺得我很煩的人,他們總會對我說︰「Iloveyou!。」看我流眼淚,他們會拍拍我,叫我不要哭,有很長的一段時間,我依賴著他們,沒有他們,我幾乎沒有勇氣面對明天。

我無法入睡,超過二十四小時沒有闔眼了,我坐在客廳到凌晨四點,到最後,我對自己說,他現在一定有著好夢,今天他們過很快樂……很多時候,就算只是自欺都好,我總是這麼對自己說,這世上已經少有人會讓我為他掉眼淚,想起他們,卻總是讓我哭,其實我只是想看看他而已,我並不想打擾他的生活,然而或許我的存在,就是一種打擾。

我的兒子,Mydearbaby……昨天是他的生日……

六月十七日

今天是端午節,對我來說,不過就是三百六十五天中的其中一天,沒什麼特別,爸爸竟然在這種大熱天要帶我去洗溫泉,我當然是敬謝不敏,我只想待在家里,就算只有一個人,我也情願。

他擔心我,要我出去走走,不要一直關在家里,找朋友去唱歌、去逛街、去買東西,我說好,但轉過身,我還是回家窩著。

放得開未必心里會好受,可至少一定會好過一點,芸菲送給我的一段話--事情的執著,或許到最後還不知道執著的原因是什麼,從小到大的教育在某個程度上是失敗的,因為一遇到困難時,就下意識的找人幫忙,只要開口,自然有人出面來解決,到最後,當要獨立去面對事物時,才發現自己根本不知如何處理。

面具--每個人都有好幾張面具,這是我同學告訴我的,我記得我當時不能理解為何做人要戴著面具。而現在,我被教導得漸漸了解,雖然遲了一點,但我明白了現代人是需要某些保護色的。

只不過我常會想,難道活在這個時代,就非要冷酷無情一點才能生活得比較快樂嗎?

六月十二日

明天要交序,可是我根本不知道要寫什麼,我想,干脆就從電腦中抽幾篇日記好了,這些文字可是最真的自己,讀者最想看的,不就是這個嗎?其實作者也是很平凡的。

不知從何時開始,養成了天天寫日記的習慣,這成了一種樂趣。

千越風雲的最後一本--就姑且讓我以這幾篇日記代序吧!這也是個很好的紀念,不是嗎?

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