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告别孤单 第五章

作者:楼雨晴

有些事情,我们虽然没有明确谈过,但是我默默放在心上了,像是关于他的梦想、他想完成的那些事情……

直到我与齐隽同居八个月后的某一天,我审核一份公关部提报上来的案子,陷入沉思。

贬司为了提升企业形象,有时会赞助一些艺文团体的演出,这一回是义大利知名的舞团来台会演,我们预计提供表演场地,以及一些服饰、配件上的赞助。

我在文件角落签名放行,交由公关部执行,并且交代公关部门,下个月剧团抵台时安排个时间,让我与他们的负责人吃顿饭聊表地主之谊,千万别失了礼数。

团主罗勃特先生是个四十岁出头、风趣健谈的中年男子,餐厅是我挑的,与合的还有会关部经理,一方面是接风柳表欢迎,另一方面对方也坚持要当面向我们表达谢意,并送上责宾席入场券。

“那么,我就代表本公司收下您的谢意及谢礼。”

餐叙进行到三分之二阶段,品尝过主菜有个六分饱,开始有兴致欣赏餐厅的演奏。

“罗勃特先生,您是行家,目前的小提琴演奏者,您认为水准如何?”

“汪小姐也对古典乐有研究?”

“不,我是门外汉,要我评论只觉得听了顺耳,还想向您请教请教。”

在专业领域得到相当的尊重,罗勃特满意地认真聆听起来。

“他的音乐有灵魂,初步来说已经有职业水准,但我觉得,他的天分不只如此,你知道的,真正的艺术表演,不只是职业,而是发挥极限潜能后的登峰造极。”

“您也觉得他是可造之材?”

“是的。”

“有您这句话我就放心了。”获得如此正面的肯定,我松了口气,一方面也觉得与有荣焉。

罗勃特自然不是傻瓜,也听出我话里的弦外之音。“是汪小姐认识的人吗?”

“是啊。”我大方承认,抽出花瓶内摆饰的红色玫瑰,招来侍者,请他送给目前的小提琴演奏者,感谢他送给我如此美好的音乐。

一曲奏毕,台上的男人听完侍者的转达,目光朝我们这里望了过来,表情微微错愕,我适时回了他一记浅笑。

他收下玫瑰,低头不晓得跟侍者说了什么,再回来时,侍者手中多了杯调酒。

“美丽的小姐,这是本餐厅演奏者的回礼,感谢您的玫瑰。”

我微微红了颊,收下他的“粉红佳人”,也收下他的双关语。

结束餐叙,公关经理送罗勃特先生回下榻的饭店,我则是婉拒搭顺风车的美意,留下来等齐隽。

不必说,他知道我会等他,我们有这样的默契。

这家餐厅的演奏工作,是三个月前开始的,每周五、六、日三天,晚间约一至两个小时,因为是高级餐厅,不至于发生太没品的事,他考虑了一下,就接下来了。

不到半个小时,他走出餐厅,看见前方等待的我,快步走来。

“天气那么冷,怎么不进车内等?”

“我搭同事便车来的。”也就是说,今晚没车可以开。

他一副现实嘴脸,没好气地回我。“没车还留下来干么?”

我讨好地挨靠过去,手伸到他大衣口袋里掏啊讨的,再递到他面前,摊开掌心里的几枚铜板。“有公车啊。”

他哼了哼。“原来是想搭我的霸王车。”

“不行吗?”

“有人都动手抢劫了,有我说不的余地吗?”

我不以为意,笑笑地抱住他手臂,一同步行到公车站牌下。

距离下一班公车到站还有十分钟,我动动手脚,再跳一跳,想让身体暖一点,他看了好笑,摊开大衣说:“过来。”

我立刻快手快脚钻了进去,感觉他兜拢大衣,密密将我包履在他的暖逸气息里。

棒,好暖。

我满足地吁口气,圈住他的腰,将冻红的颊贴在他暖呼呼的胸口。

“今天刚好领到薪水,想吃什么快说,连霸王餐都让你吃。”

“别吧?你忘了我才刚从餐厅走出来?都满到喉咙了。”

“你少来。”这种高级餐厅的鸟食,中看不中用而已,他也知道。

“那不然——”我偏头,礁见一旁的摊贩。“大肠包小肠好了。”

他表情复杂地瞥了我一眼。“你不必替我省这个钱。”

“哪是?就真的很久没吃了啊。”

他拗不过我,还是买来两份大肠包小肠,还附加一杯热女乃茶,那是让我暖手用的。

鲍车来了,我们挑了最后一排的位子,趁他去投零钱时,我心机很重地把夹在里头的蒜片挑到另一份。身为一名优雅的淑女,这个步骤绝对是必要的。

他回来以后,看都没看就知道我搞了什么小动作,凉凉说了句:“你以为最终受害者是谁?”

对厚!百密一硫!依这家伙的恶劣本质推测,一定会满口蒜味故意凑过来,然后搞舌吻那一类的……

“你不用把期待摆得那么明显。”

“……”谁期待了!这个痞子!

没让我抗辩,他冷不防逼近,喻住我的唇。

“唔……”有乘客、还有司机会看到啦,我不想以妨害风化的罪名被抓进警局……

“我挡着了。”这家伙绝对有预谋,不然还知道我想说什么,事先勘察好角度……可恶,真的都是蒜味!

“汪咏靓,你真是个奇怪的千金小姐。”

抵着我的唇,模糊音律送进我口中。

吧么?有人规定千金小姐一定要是怎样吗?我哪里奇怪了?

那天回家的路上闲聊,他顺口问了餐厅里的事。

“应酬?”

“算是吧。”

“什么叫算是?”

就是说台面上是,台面下绝大部分是我个人的私心。

“等确定再跟你说。”

他眯起眼,不满我模棱两可的回答,大概是又想起上回的“应酬事件”。

“没有任何暧昧喔。”我赶紧声明,实在是怕了他了。

他哼了哼。“我又没说什么。”

他现在就算跟我呕气,也不会下那么重的手——我的肠胃炎同样也吓到他了——不过会小小“失常”一下,把酸的煮成咸的,咸的煮成辣的,还不至于难以入口,就是味道怪了些,点到为止,我大概就晓得意思了。

棒两天后,罗勃特先生主动跟我联络,说是想和那位小提琴演奏者谈谈,我居中牵线,没想到两人相谈甚欢,谈到某一段曲目,那是齐隽偶尔接触、极力喜爱的作品,没想到是出自罗勃特的得意创作,即兴演奏了一段,还让罗勃特先生大赞他是少数能表现出这首曲子创作之魂的人,当下开口邀请他担任这节曲目的小提琴演奏。

这结果有些出乎我的意料。

罗勃特先生是个惜才的人,看见了一颗明珠,就不会舍得任它一直蒙尘。因此,当舞团结束台湾区展演,离台前要我代为问候齐隽,并关切他有无继续深造的打算时,我便顺势提出了原先计划的事。

对方很干脆地应允,并说:“希望有一天,我们在舞台上再度相遇时,他已经发光发热。”

“会的。”我相信会。“我会转达您的问候,并代齐隽感谢您的爱才之心。”

对方笑了笑,似有深意地瞧了我一眼。“他很幸运,有你这样的……嗯,你们中国人是怎么说的?红颜知音?”

“是的,很接近。”我浅笑,收下他的赞美。

那天我特地提早下班,去书店搬了几本书回来研究。

齐隽一直到入睡前进房来,看见摊在矮几上的书本,顺手拿起一捆滚落地面的毛线球。“你躲在房里一整晚,就是在搞这些?”

“是啊,我想学打毛线。”

“行不行啊?”他面露质疑,看毛线在我手中纠结。

“干么瞧不起我?虽然以前没有接触过,不过我学东西很快的。”

研究了一晚,有稍微模出点脉络了。

太繁复的织法目前还挑战不来,不过简单织一条围巾应该还不成问题。

“我以为你躲进房里,是在用无言的抗议向我表达不爽。”

“我干么不爽?”

“你说过,我要是再害你错过一次晨间会报,我就死定了。”

“嗯……”对厚,我好像说过这种话。

经由他的暗示,联想到今晨那场别辣辣的纠缠,脸颊红了红。

“还敢说!你会害我变成大胖子。”老是把自己说过的话吞回去。

他跟着挤进沙发来,看了一下,也手痒一起研究。

“你不要闹啦!毛线快打结了。”他根本就是来闹场的。

玩了一阵子,他觉得无趣了,倒头往我腿上一躺,无聊地玩起毛线球。

“你不是想睡?先去睡啊,我还要再研究一下。”都十一点半了,这人的生理时钟比灰姑娘还准。

“我等你。”

这只无尾熊,八成是没有尤加利树可抱,睡不着。

我放下钩针,低头瞧他倦懒的神情,颊容无意识蹭着我大腿的举动,勾起我几近爱怜的情感,想笑、又有点心酸酸。

人都还在身边呢,我就已经开始思念,真舍得放手让他走吗?

“平常工作已经很忙了,干么突然想学打毛线?”

“奥地利应该很冷吧?”我凝思了下。

他一脸困惑,不太理解前后两句话要怎么兜起来。

我伸长手,抽出压在毛线教学书籍下的物品,递给他。

“这是罗勃特先生替你写的推荐函,你再找个时间回学校申请历年成绩就可以了。有了业界知名人士的推荐函、再加上你在校的优异成绩,要申请到维也纳音乐学院的入学资格,我相信不难。”

“等等、等等!我什么时候说要去读了?”

“你不想吗?”

“想,可是不是现在。”

“眼前就有那么好的机会,现在不去,你想拖到什么时候?我知道你在顾虑什么,那些我会打点好,你不用担心。”

“我为什么要?”他绷着脸,不甚愉悦。

“别别扭了,齐隽。”我指尖轻轻抚过他眼眉,化开他深亮的眉心。“你知道该怎么做才是正确的,不要让无谓的骄傲自尊绑死自己,那很不智。你只需要问问自己的心,你想要什么?怎么做才能让自己得到真正的快乐,这样就可以了。”

我是这么想的,也希望他这么想。

这些日子以来,他真的快乐了很多,我的宠、我的纵容,不是没有代价的,瞧,我换来了他真心的笑容。

原本深逆的眉心,一天一点地化开,他现在,眼底已经没有初识时的沉郁气息了,偶尔还会好心情地闹闹我,谁说不值得?就算,要我放手让他走……

他抿紧唇,不吭声。

“别以为我是无条件帮你,亲兄弟都还要明算帐呢!记不记得我说过,每一笔我都会好好记着,等你将来双倍还我,我这个债主都这么相信你了,你难道对自己的还款能办没信心吗?”

他盯着手中的推荐函,久久不语。

“如果我真的去了,那、那你、我们……”

我知道他想问什么,柔声安抚他。“你不用急着厘清什么,安心完成你想做的事,在我们之间没有明确做个结束以前,我都会在这里等你回来。这几年,也让我们好好想想看,该怎么定义我们的关系,如果到时候,你还是想跟我在一起,我们再来谈,这样可以吗?”

“你……”他声音哽了哽,低哑道:“你知道你在说什么吗?”

“我知道。”我在说,我等他,即使没有承诺,也愿意等,等他为我们之间下个定论。

有承诺又如何呢?海誓山盟的爱侣,就一定能保证拴牢对方的心,感情绝不变质吗?要了,我不见得就能比较安心。

真正的安稳是取决于自己的心态,不是等着别人来给。

我甘心等,也愿意等,就算等到了最后,结果不如预期。

寄出入学申请后,我们也收到学校寄来的面试通知,我挪出时间陪他去了一趟。

一切都很顺利,齐隽取得入学资格,只等明年春天,他就可以飞往遥远的国度,实现他的梦想。

我为他感到开心,心却莫名地酸楚。

我替他织了一条围巾,打点所需,将那本为他开立的存摺放进行李箱的最底层,最后看着屋内几处空下来的角落发呆。

齐隽洗完澡出来,由身后轻轻抱住我。“舍不得我了?”

“嗯。”酸酸地应声。我是舍不得,这没什么好不承认的。

他扳过我的身子,低头吻吻我红红的眼眶。

“我答应过,不会背着你乱来,你也不可以。”

我被他计较的口吻惹笑。“好。你也要好好照顾自己、要多笑一点,你不笑的时候看起来很忧郁,可以的话就多接触人群,怕孤单的人就不要一直孤立自己,有什么事情记得打电话回来——”

他没等我说完,低头堵住我的唇。

他离开后的第一天,我下班回来,看着没有饭菜香的屋子,未开灯的房间,悄悄寂寂,一切都恢复到他未出现前的样子。

一整晚,过分的安静,让我极不适应。

入睡前,身畔缺了偎靠的对象,几度惊醒。

凌晨三点,再也睡不着。

我爬下床,打开清空大半的衣橱,拿取一件他穿过的衣物,抱在怀里。

自从确定成行后,一直蓄在眼底的泪,终于滚落颊腮。

我再也、再也无法漠视那强烈的感觉。

我爱他。

与他在一起这一年的点点滴滴浮现脑海,我一直都知道,这个男人对我而言有多特别,却没有一刻这么清晰、这么笃定地确定这件事。

我真的,很爱很爱这个男人。

所以,我愿意以他的快乐为快乐,用分离换取他实现梦想的机会……那是我爱他的方式。

齐隽……

我无声喃唤,让缱绻的情意绕在舌尖,细细品尝。

开始了等待,才知道那有多难熬。

以往,安于一个人的日子,是因为无所垩碍,而现在,心上有了重量,一个人的日子里还会有思念、酸楚随之而来。

有了期盼,会开始一天天数着他的归期,那样的酸疼滋味,没有经历过等待的人不会知晓。

他离开的第一年冬天,清晨准备出门上班前,我接到他的电话。

约略估算了一下时差,这时候维也纳应该是凌晨一点左宕。

“那么晚了,怎么还不睡?”

“睡不着。”他喃喃抱怨。“这里好冷。”

“帮你打的围巾呢?”

“围着了。还是好冷。”

扁是听着他的声音,我胸口便冲激着软软的浪潮激荡。“等忙过这阵子公司的年底结算,我再帮你织一件毛衣。”

“……”

“齐隽?”

“……想抱你。”

我沉默了。

他也不急着搭腔,两相静默,只要知道彼此就在另一端就够了。

他利用课余的时间打工,每次回台湾都是来匆匆去匆匆,彼此真正能在一起的时间其实不多,我又何尝不想他?

于是,就在工作大致忙到一个段落后,我请了一星期的长假,远渡重洋。

我知道这太疯狂,但我完全管不住自己的行为,就因为耳边轻回的一句话,鼓动耳膜,震动心房。

他上完课回来,在住处门口看见我时,显得极错愕。

“你……怎么……”

“你不是说,想抱抱我?”我有些不好意思,冷静下来想想,好像真的太冲动了,也不晓得会不会造成他的困扰……

他很快地反应过来,几个大步上前,用力抱住我。

那一晚,他很失控,缠了我整夜。

“你收敛一点……”我快窘死了,完全无法阻止他月兑缰野马的狂恣索求,同一个屋檐下,还有与他合租的两名室友呢!也不晓得这里隔音如何……

“管他!他们有时也会带女伴回来。”

言下之意不就是——隔音真的不怎么样?!

完蛋了,我明天哪来的脸走出这个房间……

他一直闹到天色朦胧亮起,才放我去睡。

被他弄得浑身疲软,再加上时差问题,我一直睡到下午才醒来,枕边已经不见他的人影。

应该去上课了吧。

我赤足下床,才打开房门,就听见客厅传来对话声。

“玩到天亮,你也太猛了吧?”是齐隽的英国籍室友,我超想找个地洞钻,真希望自己听不懂英文。

“你们三天两头地玩,我可是一句话都没讲,才一晚你有什么好抱怨的?”

原来他真的有信守承诺,很乖很安分,没有乱来。

“哪里钓到的?看起来很良家妇女,肯跟你玩?”

“我们是固定的伴侣,不是那种路上随便找的一夜,你不要乱说话。”

“啧,原来是真的。”

“我早就说过了,是你们不信的。”

他转身准备回房,也不晓得为什么,我下意识赶紧溜回被窝里装睡。

他开门,放轻步伐走近床边,低头亲亲我,我假装被惊醒地张开眼。

“醒了?起来刷牙洗脸,带你出去走走。”

“你刚下课,不睡一下?”他昨晚像嗑了药一样,兴奋地闹我一整晚,不补个眠怎么行。

“不要。睡觉什么时候都能睡。”

但我不是什么时候都在,我听懂了。

他很珍惜和我相处的时光呢。直到这一刻,我才肯定自己来对了,此举让他开心了,虽然脸上没有太多情绪表露。

他带我去看他打工的餐厅,走访几处名胜,牵着手逛街,看见街头艺人帮游客即兴绘画,我看了有趣,也拉了他各画一张。

Q版人物画像,头大大、身体小小,神韵逗趣,掌握了五官特色,乍看之下还真有个七分像。

离开前的那一晚,我在整理行李,看见那张人物画,悄悄留下属于我的那一张,带走了他的。

棒年、再隔年,已经是齐隽离开后的第三年,我三十一岁了。

那一天回家吃饭,被父亲叫进书房私下聊聊。

言谈问,父亲的叹息多了,拐着弯绕半天,才发现他要问的是这一句——

“你要跟他耗到什么时候?”

他很担心我,女人的青春有限,经不得蹉跎。

如果是有目标地等,那还有话说,问题是那个男人什么承诺都没有给我,万一到时候一无所有,我怎么办?

看着苍老的父亲,我怎么也没有办法,违逆一个父亲的关怀。

为了不让他更操心,我允下那场相亲饭局。

有一就有二,开了先例之后,三十一岁生日的前一个月,我几乎都在相亲宴中度过。

必到家,看着冷清的房子,突然好想哭。

日子好漫长,等待像是无止无尽,睡不暖的枕被、深寂的夜像是没有尽头的黑,永远只能自己与自己对话……

我不是不想有人陪,我也想要稳定下来啊!我也、我也有脆弱想依靠人的时候,不是无时无刻都像表现出来的那么独立坚强……

蹲,抱着早已嗅不到他气息的衣物,无声痛哭。

铃——

不知哭了多久,电话铃声穿越浑沌的意识,进入脑海。

我胡乱一抹泪,慢吞吞地移过去,接起电话。

“怎么这么晚才接?你睡了吗?”

是他!这时听到他的声音,情绪整个大崩盘,我不敢贸然出声,咬着唇,泪水无声狂泄。

我真的、真的好想他……

“不对,现在台湾时间算算也才晚上十点……”他喃喃道:“咏靓?”

“齐……”一发声,便哽咽得无法接续。

“你在哭?发生什么事了?”

我摇摇头,想起另一头的他看不见,又补一句:“没有……”

然后抱着电话继续无声狂哭。

“靓,上网开视讯,我要看看你。”

“不要……”我才不要让他看见我这个样子。

“那就说话,告诉我怎么了?!”

我想,我一定是昏头了,居然一个冲动,哭着问:“我们结婚好不好……”

我想结婚……真的,好想。

身边的人,一个个都有了归属,只有我,还是孤零零一个人。

结了婚,拥有某个人,也被拥有,是不是心就不会那么无助、那么彷徨、那么……寂寞……

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