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謝謝你離開我 第十章

作者︰張小嫻

三年了,答應過會找他,卻又把他忘了。至于那位送我聖誕卡的男同學,也多年沒見面了。然而,在我心中,不管他們變成什麼樣,胖了或者老了,終究是當年那個青春煥發的男同學。他們讓我體會到了男女之間,除了愛情和友情,還有一種純真的同窗之愛。這種愛,不會被歲月消磨掉。

什麼是青春

一個十六歲的男孩子問我,什麼是青春。

這個問題多傻啊!他現在擁有的不就是青春嗎?

青春是膽子既大,膽子也小。

你會大著膽談一場沒有結果的愛情,愛一個所有人都認為你不該愛的人。

你卻又沒有膽量向你喜歡的人表白,只敢躲在遠處卑微地暗戀他。

你會大著膽子開快車,日後回首當時,才慶幸自己沒有死掉。

你卻又沒有膽量攔住你暗戀的那個女孩子,不讓她坐上另一個男人的跑車。你只能寒傖的杵在那兒,眼巴巴看著那輛名貴跑車載走了你的夢中情人。

你會大著膽子背起書包,跟好朋友浪跡天涯,不知道什麼是危險。

你卻始終沒有膽量告訴身邊那個好朋友,你一直喜歡她。你壓根兒就不相信男人和女人可以成為知己。你是為了跟她成為戀人才接近她。

這樣的你雖然很差勁,不過,她那麼迷人。你怎舍得只跟她做朋友?

青春是身影既高大,身影也渺小。

年紀比你老大的人都告訴你,你手上擁有一大把可以浪擲的青春,于是,你驕傲地認為三十歲已經很老,到了四十歲真的不該再活下去。你會殘忍地對一個想追求你的男人說︰

「你差一點就老得可以當我的爸爸了。」

然而,青春也是你的弱點。

誰會知道你的看法?

你擁有吹得彈破的皮膚和沒有贅肉的身體,卻沒有金錢和權力。這兩樣東西,通常也不會跟青春痘一起到來。

太老了

一個男人向我搖頭嘆息︰「唉,她還以為自己是萬人迷,向我施展渾身解數,要我入股她那家公司。她的確是萬人迷,不過,那是二十年前的事。」

「那你怎麼做?」

「敷衍一下她啊!你到了她那個年紀,可不要那麼沒有自知之明。」他笑著說。

女人的悲哀,是到了應該把自己收起來的時候,依然要站到台前。即使是大美人,頂多也只有二十年的風光。歲月不饒人,好好珍惜下來,再不肯退下來,會成為笑柄。

我見過一個六十多歲的過氣美人向一個四十歲的男人撒嬌,當然沒成功。要是她還選擇去迷惑一個比她年紀大的男人,倒還算是聰明,可是,許多女人,到了一把年紀,還企圖去迷惑比她年輕的男人。

每個女人都會老,一個女人看到另一個女人被人取笑老,不免有「他朝君體也相同」的感慨,笑不出來。

一個十八歲的女孩說︰「三十歲太老了。」一個三十歲的女人說︰「五十歲太老了。」女人到了什麼時候才算太老啊?應該這樣說--每當她企圖去迷惑一個她年輕很多男人,她便太老了。

它的爛漫,或是它的雕零

我從來不相信「心境青春人就青春」這一套。一個老人的內心再怎麼青春,終究是老人。一個年輕人的內心再怎麼早熟怎麼蒼老,他始終年輕。

說「心境青春人就青春」,只是用來騙自己。一個不再年輕的人可以打扮青春,甚至得逃誒厚,外貌比真實年齡看上去年輕得多,但是,他的歲數畢竟並不年輕。一個少女,也許打扮老成,喜歡用大人的口吻說話。但她心底還是個少女,改變不了。

為什麼老是要證明自己青春或者拚命抓住青春的尾巴?青春沒那麼好啊。要是青春真的有那麼好,那時你為什麼總是容易憂郁?為什麼你會比現在愚蠢?為什麼你總是有很多不滿。總是覺得沒人理解你?總是愛著另一個你不怎麼看得起的人。那時候,你總是死死地愛著一個現在看來毫不值得的人。

要是青春有那麼可愛,你那時候為什麼沒有聰明到好好珍惜它?

人就是這麼賴皮,要等到手上已經沒有青春了,才說青春是一種心境。那些年輕的人才不會認同你。

我從來就沒覺得青春很好,也沒有覺得老了有什麼好。花開花謝,它的爛漫,或者是它的凋零,只是一個過程。

誰笑到最後

我起步比別人早,那一年,剛剛考完大學入學試,一天,無意中在報紙上看到電視台招聘編劇的廣告,于是大著膽子寫信去應征,壓根兒就沒想過會得到面試的機會。同年六月,當其他同學還在放暑假,我已經在廣播道無線電視上班了。到了十月,我正式開始了三年半工半讀的生活。

說是「半工半讀」,其實我是全職學生,也是全職編劇,還兼職寫電台短劇,電影劇本和台灣電視劇。大學畢業前的一年,我已經拿著寫台灣電視劇賺回來的錢付房子的首期。不過,假使可以從頭來過,我會寧願專心讀書,然後專心工作。那時候的我,忙于工作和賺錢,常常蹺課,三年的大專生活,幾乎沒留下任何美好的回憶。

比起上學,我更喜歡上班。在學校,我沒有幾個談得來的同學。在電視台里,我倒有很多朋友。我很少在學校飯堂出現,嫌那里的食物難吃,比同學會賺錢的我通常在廣播道的餐廳出沒。當年,那兒有一家很著名的粥面店,一個寒冬的夜晚,我跟一位副導演朋友和劇組的人在店里吃飯,跟我們一塊的還有一位女演員。漂亮大方的她當時已經很紅,但完全沒架子,看到年紀最小又害羞的我,她不斷給我夾菜,讓我留下難忘的印象。然而,幾年後,年輕的她卻因病逝世了。我們也只吃過那麼一頓飯。

我起步比別人早,但我不敢說我贏了,人生是一場長途賽,要看看誰笑到最後。我中學時有一個要好的同學,她因為爸爸過身而被迫輟學,中六還沒念完便要出來工作。一天晚上,我跟她在電話里聊天,那時,我已經一邊讀書一邊在電視台上班。我記得,她說著說著突然嘩啦嘩啦地哭起來,喘著大氣跟我說︰「為什麼你這麼幸運?你好幸運啊!」雖然我當時沒說過什麼,但是,看著她因為我的際遇而悲傷,我是又難過又尷尬。

然而,幾年後,她終于儲夠了錢,考上師範學院,念她一直喜歡的美術系。如今,她已經是一位中學教師,也擁有自己的家庭。

她起步比我晚,走的路也比我崎嶇,但她還是完成了自己的夢想。比起那位曾經細心為我夾菜的女演員,比起那些早逝的生命,我們是多麼的幸運,因為我們還可以選擇,我們也有機會後來居上。

意料之外的時候

真實的人生中,計劃往往趕不上變化。

譬如說,我從來就沒有想過要寫小說。第一個找我寫小說的是當年《明報》的副刊主任,他也是找我寫專欄的人。當他要我寫連載小說時侯,我不止一次跟他說︰

「我不會寫小說啊!你找別人吧!」

他並沒放棄我,反而鼓勵我說︰

「你試試看吧」

寫小說的生涯就這樣開始了,原本並不在我人生的計劃中。

多年來,我一直想,要是當我說"你找別人吧!"的時候,他並沒有堅持要我寫,那麼,我今天所過的人生會否不一樣?還是命運早已注定我是經不起他的游說,而不管我說什麼,他也不會放棄我?

在命運面前,我們所有的計劃是否也會顯得渺小巴可笑?

我認識一個女孩子,從二十歲開始,她人生的計劃就是結婚,然後生孩子,做一個幸福的女人。然後那個跟她青梅竹馬的未婚夫在婚前反悔。他愛上了別人。

她以為她的人生什麼都沒有了。但是天空並沒有塌下來。今天,她還單身,可她擁有自己的事業。她自由自在,想做什麼都可以,她如今的生活比那個悔婚的男人好多了。她笑著說︰

「要是我當時嫁給他,我現在不會變得那麼有錢,想要什麼都可以自己買。是他救了我,我不知多麼感激他!是他讓我知道我根本不一定要結婚和生孩子,那時候我多傻啊!」

我們的領悟從何而來?就是當真實人生在我們意料之外時。

當我意料之外遇到你時,我深深相信未來的真實人生還會發生在意料之外時。

想做而還沒有做的事

柄內的一群中學生來訪問我,他們問我說︰

「你有什麼是特別想做的,但是還沒有做?」

我很想去歐洲一個小島過一個悠長的假期,也許三十天,也許三個月,租一幢位于海邊的房子,在附近找一個很會做菜的廚娘,負責做飯。我每天只是吃和睡,什麼也不做,懶懶散散地過日子。

餅這種日子,還要有一個旅伴負責安排行程,負責看地圖,陪我到處去玩,陪我吃飯,陪我看日落,陪我瘋,和我一起無聊,也和我一起靜靜地看書。

那樣的時光多美好。但是為什麼還沒有做呢%我自己也沒法回答。也許是有很多工作放不下吧。

我記得很久很久以前,一個朋友告訴我,當他在遠方一個美麗的小島度假時,他跟自己說,回去之後,不會再那麼忙忙碌碌了,要過些悠閑日子。可是,當他回來之後,他又像從前一樣忙碌。

我們都知道,一些我們對自己的承諾,並不一定會做得到,我們也許不是那麼向往悠閑的生活,只是偶然想逃跑,想相信自己是可以很瀟灑的。

這群中學生又問我︰

「你心里有秘密會告訴別人嗎?」

這也是我特別想做,但是還沒有做的事。

有些心事,就是無法說與人听,寧願讓它埋在心里漸漸變成酒,自己干一杯。

心事的房子

曾經在電台主持晚間節目,每個晚上都听到晚上都听到不少的心事,有些記得,有些忘記了。有一次倒是很難忘,那天的題目是「我愛你」,我請來的一位嘉賓微笑著說,年少的時候,有一個男孩子對她說「我愛你!」,她哭了,不是因為感動,而是因為傷感,她很難過自己只能有這麼一個糟糕的男孩子說「我愛你」。

我們當時都笑了。原來,不管愛情的火焰在心中燒得多多麼旺,「我愛你」這樣的心事還是不能隨便說的。

我是個不習慣說心事的人。我的心事要不寫在文章里,要不只跟最親愛和最信任的人說。我很幸運,有幾個願意听我心事,听我發牢騷和听我說故事的人,也有讓我在電話那頭盡情大哭一場的朋友。我說心事的對象都是活生生的。不會是我的玩具熊或是我的枕頭。听我心事的會用言語過著臂彎安慰我,而不會是只能用身體跟我廝磨的一只小狽。

可以說心事的對象,卻也會隨著年月改變。十七歲的時候,是這幾個。二十歲的時候,換了另外兩個人。二十四歲的時候,也許只剩下一個。一個人的心事總是愈來愈多,能夠傾訴的對象卻只會愈來愈少,直到有一天,人把心事統統都藏在心里,那是是世上最安全的地方,禁得起友情的考驗,也熬得過愛情的多變。然後,我們突然了悟︰「心事為什麼要告訴別人呢?」

心事原來也可以沉澱。如許心事,漸漸化為傻氣的淚水,化為酒後臉上的微紅,甚至化作一種深度。試問又有哪一個有點智慧的人是沒有心事的?心事是一個人那幢雖然殘破卻舍不得放棄的房子。

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